搞笑日志

1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！女孩回答：爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！ 2、丑女：昨天

一、同学口吃 以前班里有一哥们口吃，一同学问他：你去看看体育课第几节。 哥们看了课程表答：下下下节课。 于是全班都去操场上体育课了，结果语文老师来教室里一个人没有，全班挨批！ 后同学找内哥们算账

一、狗狗只吃半碗饭 昨天吃饭，看到食量很小的小妹妹，竟然吃掉了一碗饭，我感到很疑惑，就问她说：今天怎么破天荒的吃了一碗饭啊？ 她很是乖巧的说：因为我以前都要留半碗饭给狗狗小白啊！ 那你今天不用

一、楚中天（秒懂的回复） 考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：林蛋大。 没有人回应。又叫了一次：林蛋大。还是没人回应。 老师不耐了，问：没拿到考卷的人举手。 一学生举手。 老师问：你叫什

龙：开学了，我给我儿子整一张龙卡，白金的，拿着用吧。 马：孩子升入本市学校了，别让孩子住宿了，在学校住不放心。长这么大没出过门，这样吧，天天用宝马接送吧。 虎：你就安心去那个学校吧，就凭你爹我

一、被算计了 女同学生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 二、详情请咨询10086 学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 汤姆：七只。 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，

一、逼自己读书 图书馆里安安静静，却充满着不愉快的气息。 女孩问：你为什么每天坐在我的对面。 男孩涨红了脸，闷声不敢抬头。 女孩终于憋不住了，拍桌站起吼到：你到底想怎么样？ 男孩依旧低着头，说了句

一、拿错碗 一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的

一、标出钓鱼岛位置 地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域。 有个学生在试卷上写我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的。 老师十分感动，然后给了他零分。 二、这次考试考砸了

一、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！ 二、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。 三、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。 四、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高

一、遇到这样事谁不凌乱啊！ 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。 结果就是被家长大骂一顿，解释

一、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。 二、穿校服的扣2分，太没个性。 三、每节课下后不去抽烟的扣5分，不会享受生活。 四、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。 五、早上七点

1、那阵子，真漂亮的女人才叫美女；现在见个女人就喊美女。 2、那阵子，朋友可是真真正正的朋友；现在，连一次面也没见过的都要称网友。 3、那阵子，狗是看家的；现在人是看狗的。 4、那阵子，大家都回去过

女：我开好了房间，等你！ 男：别开玩笑了。 女：真的，都说你技术好，我想试试真假。 男：再这样我就生气了。 女：真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。 男：别听他们乱说。 女：我平时对你

医院院长电脑坏了，拿到一个大修理店去修。 修理店接待人员: OK，开机费50元 医院院长: 为什么还没修理就要先交费？ 修理店接待人员: 我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗？

全国最牛逼的县，方城县，建设得跟印度似的，规划得跟西安似的，消费跟上海似的，堵车跟北京似的，街道跟伊拉克被炸过似的，上班累的跟孙子似的，挣的工资少的跟非洲难民似的，但一个个穿的却像明星似的

1、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：婆媳

婚介：姓名？ 唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。 婚介：到底叫什么？ 唐僧：TOM。 婚介：年龄？ 唐僧：不大。 婚介：不大？哪一年生的？ 唐僧：唐朝。 婚介：职业？ 唐僧：化缘。 婚介：什么叫化缘？

1.两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打 采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！ 2.美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来

1月1日 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！ 我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错人了。 这下可以彻底伤心了 1月15日 今天饭馆的白酒又兑水了

丈母娘：有车么？ 男：没有。 丈母娘：有楼房么？ 男：没有。 丈母娘：存折有多少钱？ 男：没多少。全投资了 丈母娘：那赚了多少？ 男：还没见到回头钱 丈母娘：你有什么？你拿什么养我女儿？ 男：我爱她，

今天是3月4号了：3月4日真是个好日子，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年也就这么一天。你选哪个？

小姑娘放下报纸问妈妈：什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人！小姑娘又问：什么是政府啊？妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂！小姑娘再问：什么是人大啊？

1、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了 2、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐 3、刚上

1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？ 老板：啊，真抱歉，没有那么多 这样啊小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？ 老板：对

甲：早啊！大哥。 乙：啊，你搞错了吧？我家兄弟二人，本人行二。 甲：这么说是二弟？ 乙：对！ 甲：称呼你大哥，还不是尊重你吗？ 乙：何以见得？ 甲：我们老家称老二是老两，二弟是 乙：是什么？ 甲：裤裆

当大家看到这封遗书的时候，咱已经到天堂＊＊天使MM洗澡去了，因为在人间，当色狼实在太累了，想当年咱5岁就在幼儿园摸MM屁屁，10岁就偷看MM洗澡，也算是资深狼了吧！但是到20岁，正是狼性最健的时候，我却连

1、儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把子宫糜烂看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！ 2、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪宿，小

妈妈：儿子，怎么哭啦？ 儿子：我把胳膊摔破了。 妈妈：什么时候摔得？ 儿子：1小时前。 妈妈：可那会我没听见你哭啊！ 儿子：那会儿，我以为你，不在家 妈妈：！