搞笑日志

【冷笑话】话说这日，唐僧来到五指山下。悟空：救我，师傅快救我！唐僧：为师救你出来，你怎么报答我？悟空：徒儿定当送你上西天！ 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子

1.女生：忘了我吧。 男生：忘什么忘，我一直没记住。 2.同学：你那么黑还打伞做什么？ 我：你那么丑不也还活着么！ 3.同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。 我：那是的，我脸上

1. 女:戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2. 从前一家穷人,儿子结婚时

1、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？ 奶奶：因为他们是退休人员。 一天，爸爸问女儿：你长大当什么？ 小姑娘：退休人员。 2、老师常在课堂上教育大家说，当看到别

谁说男人用情不专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的88岁还是喜欢18岁的 天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，

1.我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。我能先赚到三分二吗？噢？也行！看，这是一百。 2.当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：我对你这

1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太 太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太

一大叔在QQ上问我几岁？我回答16。又问：是处女吗？我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的Kao！我不是处女怎么啦？我一男的不是处女怎么啦！ 1、一日趁师傅不注意，

人之初，性冷淡，你调皮，我捣蛋。群主是个大坏蛋； 天苍苍，野茫茫。群主经常上错床； 情 深深，雨朦朦。群主是个毛毛虫。 问世间群为何物，忙的群主走错屋。 有群就传哈，让群主高兴一下。 听说群主很牛

1. 少了一头猪 有一农夫,养了一群猪。 一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。 其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！ 2. 有一室友成绩很好，脑子迷糊。 上个月丢了手表，扣扣签名改成了

顿时：老王养的猪大吃一顿时间是五分钟。 发现：老王养的猪上个月理的发现在又长长了。 耐心：老王的猪认为老王很有能耐心地善良。 感动：老王的猪得了禽流感动不了啦。 奇怪：老王认为：作为一头猪太好奇

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 2、考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师。 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的

1、记者：大爷，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给dang吗？ 大爷：我愿意！ 记者：那如果是两栋别墅，你愿意献出其中一栋吗？ 大爷：愿意！ 记者：如果有两部车呢？ 大爷：愿意！ 记

1小叔：嫂子！大哥在家吗？ 嫂子：他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。 小叔：洗澡？那我先走了！ 嫂子：别走，别急，帮我再换一次水就行了。 小叔：水放门口了。 嫂子端着枣出来：枣子不错吧？ 小叔

1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少？女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月！ 2、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐姐

火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：查票！ 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：这是儿童票。 中年人憋红

1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴

1、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店 2、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，你好，我死期

男：聊 吗？ 女： 不 男：为 什 么？ 女： 忙 男：忙 什么？ 女： 玩 男：玩 什 么？ 女：游 戏 男：什 么 游 戏？ 女：好 玩 的 男：什么好玩的？ 女： 烦 男：烦 就跟我聊？ 女：滚 男：地不干净！ 女：靠 男：給你

接到一个不认识的电话，上来就直呼我的名字！ 齐总好啊！ 你是谁呀？ 你的老朋友啊！ 谁呀？ 福建的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？ 你是？ 哎呀，齐总你贵人多忘事啊！ 你不说就算了。我就把电话挂了

1.今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说

每个月总有那么几天呀，痛的你床上翻到床下，腰都直不起来有没有。 尼玛想着终于来大姨妈了，可以随便吃也不怕胖了，可是尼玛这么痛我还吃得下个毛。喝水都在颤抖。 逛超市的时候尼玛

1、别没事老瞪我。再瞪，我收费！ 2：铃声就是命令，铃声响了，您该走了！ 3：您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4：您生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆

想不起我和黎明究竟是什么时候结婚的。 反正，现在，他说不要我了 我非常的气愤，气愤的想回娘家，可是爸爸妈妈不允许。我也担心无良的媒体跟着去我家里采访这些八卦。爸爸妈妈没有读

莎士比亚的水平 小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：如何？ 老师叹道：江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！ 小明大喜：老师过奖了！ 老师

我的舍友是奇葩 哎呀，你能不能换一首歌听一下呀，这歌我们听得耳朵都起老茧啦，终于忍受不了我这舍友一遍又一遍重复的听着如果明天的路你不知该往哪儿走，就留在我身边做我老婆好不

一天老师问同学们：河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！

白云寺一游 今天去白云寺，果真是白云深处，有人家，啊，不但有寺，还有座精神病医院。公交到站，全座只剩三人坑爹呀。山上有个收敲钟费的老头，看起来像个戴帽子的自卫队队长。我花

申贫书 我是一个穷学生，穷得只剩这颗充满知识与想法地大脑了。我穷，当然我们家更穷。致穷的深层次原因，我想，party和人民是知晓的。在此我谨对这么多年默默帮助使我无文的go-vern-men

一日，二畜牲上课睡觉，到了下课，甲畜牲起身欲要跳桌出去，已畜牲正赶上甲畜牲跳桌出去，正好甲畜牲屁股撞在了已畜牲脸上，已畜牲张口骂：***我操你死妈。甲畜牲回口就骂：***我操你妈