1.“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”
2.当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：“我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗？”于是，我动了动身子，无辜的说到：“我敢动啊，你看，我这不就动了吗？”
3.一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
4.大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
5.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
6.在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了…
7.生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
8.“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌啦。喜欢了啦！”
9.在街上遇到一老外，他问我：听说中国的武功很厉害。我说：那当然，先不说最厉害的内功、暗器等高级功法，中国最高深的点穴手法连小学生都会。老外听了一脸不信：那你试一试。我说：这有何难，看着，第一节，揉天应穴……
10.一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
11.今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
12.如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
13.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
14.以后交朋友谈恋爱之前先要问问，你觉得刘翔怎么样？觉得范冰冰杨幂等备受争论怎么样？是不是婚前性行为都是无耻？答案本身并不重要，世界之大也不可能每个人都如出一辙。只是觉得如果连最基本的审美观、人生观、价值观都走不到相近的路上，那也没有深交下去的必要了。
15.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个？神回复：果断往水里通电！
16.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街。”……
17.一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
18.为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球。
19.老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
20.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？小蜗牛：啊！可我还小呢！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
21.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
22.和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊！于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去……
23.某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？ 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：都回去吧，今天的水又没烧开。
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2.当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。一天她一本正经的对我说：“我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗？”于是，我动了动身子，无辜的说到：“我敢动啊，你看，我这不就动了吗？”
3.一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
4.大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
5.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
6.在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了…
7.生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”
8.“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌啦。喜欢了啦！”
9.在街上遇到一老外，他问我：听说中国的武功很厉害。我说：那当然，先不说最厉害的内功、暗器等高级功法，中国最高深的点穴手法连小学生都会。老外听了一脸不信：那你试一试。我说：这有何难，看着，第一节，揉天应穴……
10.一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
11.今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
12.如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
13.学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”
14.以后交朋友谈恋爱之前先要问问，你觉得刘翔怎么样？觉得范冰冰杨幂等备受争论怎么样？是不是婚前性行为都是无耻？答案本身并不重要，世界之大也不可能每个人都如出一辙。只是觉得如果连最基本的审美观、人生观、价值观都走不到相近的路上，那也没有深交下去的必要了。
15.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个？神回复：果断往水里通电！
16.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮，“哥！你怎么也来逛街。”……
17.一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
18.为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球。
19.老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”我关切地问：“怎么回事？那里没开门吗？”
20.一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊？蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？小蜗牛：啊！可我还小呢！蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了！
21.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
22.和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊！于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去……
23.某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？ 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：都回去吧，今天的水又没烧开。
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