搞笑日志

你好 （哭你一起挖） 我回来啦 （他大姨妈） 哥哥 （哦尼桑） 可爱 （卡哇咿） 怎么？ （哪尼） 你好帅 （卡酷咿） 原来如此 （哪里糊涂） 我吃了 （一打卡玛斯） 早上好 （狗炸一玛斯） 怎么可能 （玛撒卡） 好

父亲从女儿房门前经过时，发现女儿的房间收拾的异常整齐。这太奇怪了。女儿15岁，追求时尚却不爱整洁，房间一向凌乱不堪。今天，不但被子叠得有棱有角，其他物品也摆的整整齐齐，被擦拭的一尘不染。接着，

【冷宫】昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ 【做饭】老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿着好糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着兹派XXX同志于贵银行处取人民币10000000元，落款是XXXC`P办公厅。 我同学本

1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！ 2.A：请问贵姓？B：免贵，

1.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

《 爱迪生救妈妈 》 课文： 爱迪生的妈妈得了急性阑尾炎。医生苦于房内只有几盏油灯，无法进行手术。刚满7岁的爱迪生，利用镜子的反光原理，让医生在明亮的反光下，为妈妈成功进行了手术。 疑问： 医学史上

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老 板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客

一小伙子去看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。小伙子说。小妹妹没有要钱，一

老公：现在几点？ 老婆：十点。 老公：整吗？ 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？ 老婆：十一点再整吧。 老公：你妈的，我问你是不是10点整。 老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你

我、那么爱你，你、爱理不理。 我、对你放电，你、装没看见。 你、喝着红牛，我、口水直流。 我、抽一根烟，你、叫我靠边。 我、喝一口酒，你、扭头就走。 我、请你吃饭，你、比谁都快。 我、牵你的手，你、

不要迷恋哥，哥只是传说； 不要恶搞姐，姐让你吐血； 不要牵挂妹，妹只是两行泪； 不要小看弟，弟可是杀虫剂； 不要羡慕爸，爸只是神话； 不要忽略妈，妈当年一朵花！ 石头记告诉我们，凡事真心爱的最后都

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！ 2.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？ 1.当然要抚养他 2.送他上学 3.给他买房子 4.帮他娶媳妇 5.给他看孩子不然你还能怎麽办呢？ 毕竟它身上流的是你的血！

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机你像鸡你相机你像鸡美女

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐：妓者！ 警察肃然起敬，一阵崇拜！ 警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ 警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ 警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：

最近流行二胎笑话，我也俗一下，弄个二胎笑话大征集，有兴趣的朋友都可以在下面跟帖呀。纯属娱乐，如有雷同，纯属巧合哟~~ 一：晓晓和妈妈是独生女，两人丈夫都不是独生子。如果妈妈先生二胎，晓晓就不是

1、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！ 2、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个。 3、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。 4、早上

比对北说：胳膊别乱拐呀！ 巾对币说：戴上了帽子，身价倍增呀！ 尺对尽说：哎呀，什么时候怀了双胞胎啊？ 臣对巨说：一样的面积，我却比你用处大。 晶对品说：你家没钱装修啦！ 吕对昌说：和你相比，我家光

1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！ 2、男人说什么话，女人会觉得大气？ 买！ 3、总是说屌丝擅长把

1：人活着真累，所以叫人类。 2：狐狸未成精，纯属太年轻。 3：农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。 4：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠。。。谁吐这么圆。 5：女人混的好是嫂子，混的

1、妻：女人需要男人，男人也离不开女人。 夫：男人为什么需要女人？ 妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？ 夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！ 2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

1. 公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？美女大怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！经理劝道：那你也不至于辞职啊！ 美女继续解释道：他迟到不要紧

1：那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！ 一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止 2：今年元旦，班里组织放孔

引导语：眼看又要到期末考的危情时刻了，此时的学校，简直是考前众生相，生生不息啊！有的从容，有的紧张，有的无所谓，还有的状态怎一个NB能够形容？不信你看！ 1.一复习就不开心了，一不开心就不复习了，

1、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么

1、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！ 2、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：TMD，打偏了！又打，

局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店1203号房间，快来！却不小心按了群发键。 片刻，回复分至。 女秘书：德性，干嘛猴急！ 女友：昨晚刚去，现在又去？ 女科长：领导，今天不方

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥..） 空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：我是天蝎座，你呢！ 空姐（一脸害羞状）：真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶 后面排队的

1、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 2、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂ 3、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要