笑话大全

一、雷人的美术老师 一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。 由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！ 全班

期末考试，1的100次方是多少？ 小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。 站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看小明大功告成之时，他快步走向

大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问

我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。 昨天下午，我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟，他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了，我

一、不可乱借 数学老师问学生赵能：5减9是多少？ 赵能道：5怎能可以减9呢？ 老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。 赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。 二、乘法分配律 老师发现一个

约翰是一名毕业多年的经济学研究生。 他开了一家家具店，生意还算红火。为了扩大竞争力，他准备引进一批法国家具，并打算亲自去巴黎考察一趟。 到巴黎的第一天，约翰咨询了几家代理商。经过讨价还价，交易

一、出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感 二、结婚叫入网,重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。

NO.1：南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：you are my world.瞬间秒杀 学姐好感动。结果最后

由于文章出轨事件，我觉得应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分。出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。 两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出 上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津; 下联：陈皮两片，消肿、化

某班级的李老师突然肚子疼想去厕所，但是这时上课的铃声刚好响了。 于是他发短信 给班长说突然感觉不太舒服，可能会迟到几分钟，并让班长转告给班级的同学。 班长发短信给副班长说：李老师生病了，今天不

老师：老师您常说，多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。 小明：高位数不借给我怎么办？ 老师：你出去..！ 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：是真的？ 老师：确定。

老师你让学生哑口无言 班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻着一行字，很生气！ 班主任问邻座的学生：这是谁写的？ 学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说：

练个大学不容易哦 大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍给我。 大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍给我。 大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？ 大四的时候：兄弟，你过来一下！

叫你没事嘚瑟，自找的吧！ 记得上初中的时候，下了一场大雪。 路边有堆好的雪人，LZ一时性起，骑着白行车就撞上去了，结果人飞出去了。 我不会告诉你雪人里有个大垃圾桶的。 真TM的疼啊！ 原来有些事，从很

兄弟你似乎错过了什么？ 上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。 有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！ 我一想也没什么就给了，她说：你没钱包了这下回不去学校了吧。 我心想我那么多哥们儿呢，

死了还怎么吭一声？ 教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。 有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？ 农民说：他们在PK。 教授不解地问：动都没动过P什么K。 老农说：他们在比谁寿命长。 教授说

这位哥们你坏人家好事了！ 女生寝室楼和男生寝室楼遥遥相望。 入夜，万籁俱寂。 忽听男楼中传来某男生高喊：xx，我爱你！ 霎时，对面楼层中欣羡的女生炸开了锅。 正当此时，只听另一哥们儿吼到：刚谁喊哥名

我回家就把车和房卖了 一妹纸脸皮厚且自恋，但长像却不敢恭维！ 一天上自习课，她对同桌（男）说：那些有车有房的男生才能配得上我！ 她同桌连头都没抬，说：我回家就把车和房卖了！ 你这样出来当老师，你

同学，你这是让全班都憋出内伤了啊！ 一日上数学课，数学老师说：今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。 话音刚落，角落里传来一句：那你跳吧！ 数学老师顿时黑线。 校园奇葩错乱事，惹笑程度不一般啊！

幸福在于和别人分享 在小学门口， 我对一位家长语重心长地说：幸福重在分享，它不会因为分享而减弱， 反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。 扯犊子呢？你说你这么大个人了

开学发新书小笑话 开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？ 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？ 只见

有些事情是命中注定的 当年我成绩很差，大家都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 我不服气，暗暗下定决心，努力学习，终于考上了大学。 我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得

1．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水的说：师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？ 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后

赵本山：天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考考了！ 赵本山：春节坑人不算多，卖拐又卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！ 赵本山：第一号艾弗森，请听题。说你有一个

1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下

1、今天心血来潮，发短信调戏老公帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句你妹，你这是给谁发的。 2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷

1、老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！ 2、父对儿曰：母乃祖国，父乃党，保姆乃社会

1、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：你告诉我，除了我，另有谁吻过你？ 女的没答复。 男的说 ： 你说吧！我不会生气的。。 女的嫣然一笑：我正数呢。 2、在地铁里，一位男子觉得扒手正在掏他的钱

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ 小明：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？ 10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 小明：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看