谁比我幽默马上自杀

　　1、今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来， 小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了！
　　2、今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面， 准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去， 当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈， 然后放进去了！
　　3、谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，刘强东比奶茶妹大19岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱。
　　4、刚刚回家，看到满地用过的避孕tao，我的苹果味杜蕾斯啊！！尼玛，你们这两个狗男女，说怎么搞的！！老婆弱弱的说:你儿子非要！所以…………当气球吹了。。。。。
　　5、我们班经常打扫除，一次，我们班男男女女带着满肚子的怨恨又被请去大扫除，我们班一女生说，“这学期干活干的我都有肌肉了……”，这时候我们班一男生HLL的说了句“你怎么不让我们看看你的胸肌……”连年轻的班主任都跟着笑了……
　　6、别人的软肋和铠甲都是爱情，而你的软肋是空空的钱包，铠甲是厚厚的赘肉。
　　7、顾客问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？老板说：3天后。顾客又问：你们不是说24小时就可以了吗？老板笑道：完全正确，但是我们每天只工作8小时。
　　8、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说，老大，我一直以为我们是同行，你长得真他妈猥琐。
　　9、要省钱呀，怎么省呢？“老板这个衣服多少钱？”“499”“九块卖不卖？”“不卖！！”钱就这样省下来了。
　　10、刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧？只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了……
　　11、今天带着女朋友去如家，她掏出了一张会员卡轻车熟路的迅速开好房，当时我的心都凉了半截，进电梯时她立马笑嘻嘻的说“亲爱的，你别误会，这是我前男朋友办的，不是我的。”哎，我以后再也不胡思乱想的误会她了。
　　12、莎士比亚说过，靠父母，你最多是公主；靠老公，你最多是王妃；靠自己，你会成为女乞丐！
　　13、女同事：“最近我老公总加班，回家就睡着，醒来就上班，跟我一点交流都没有。”我：“白白浪费了你这付好身材。”女同事：“房子空着能出租，身子空着能出租吗？”我：“东西只要空着，都能出租，不知道租金贵不贵？”女同事：“只要物尽其用，本月免租。”我：“相信我，天生你材必有用！
　　14、谁比我低马上自杀！
　　15、列车员：对不起，先生，您不能进去。
　　男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！
　　列车员：请问，是什么亲戚。
　　男：他情人是我媳妇儿！
　　16、本姑凉昨天来月经，但是今天老娘的月经停了，鼻子间接性的出血，尼玛这是怎么了？？？？？？月经迷路了？？？