笑话大全

我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。” 老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？ 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男

吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：妈

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？，父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，

1、高中时，同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了？ 前桌的MM回头说：他的不是这个味。 2、室友A：我新买的衣服好看吗？ 室友B：哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？

1、一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出牙刷一词 老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。 老公： 老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！ 老公看来是明白了，脱口而

1.姐夫和小姨子聊天！！ 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。 姐夫问：你税后多少钱？ 小姨子脸一红，小声说：和姐夫睡还提什么钱？ 2.美女居然没有察觉！爆笑！ 美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包

1.一妇女拿假 钞去买早点，小贩恼了，很严肃的说：大姐，你给假 钞也就算了，最起码是张印的嘛，你这张钞票居然是画的！ 2.就算退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，对不对？你还给画

1：那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！ 一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止 2：今年元旦，班里组织放孔

引导语：眼看又要到期末考的危情时刻了，此时的学校，简直是考前众生相，生生不息啊！有的从容，有的紧张，有的无所谓，还有的状态怎一个NB能够形容？不信你看！ 1.一复习就不开心了，一不开心就不复习了，

1.如果你同时爱上了两个人，请选择第二个。因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。 2.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她

儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。” 儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写？” 爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗！” 儿子：“煎饼的‘饼’字

甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！……甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

一哥们儿巨思念前女友，多年未见却很想复合。拨通电话后，那边慌忙挂下电话，说一会儿再打。过了两个小时，那边电话回过来了，前女友说：“不好意思，刚刚在生孩子…”哥们儿一口鲜血

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”