我还是拿孩子入手，继续对她喋喋不休，一点儿没有降温的意识：
“你是孩子的妈妈，到哪里你也是他的母亲!为什么不看他？为什么不抚养他？就因为自己做错了事情，嘴短、理短说不出口吗？就因为自己低人一等丢不下面子吗？就因为自己感到愧对孩子，没脸去承担抚养他的责任吗？看看，一个个单亲家庭的孩子，进少管所、戒毒所、教养所、劳改所的有多少，啊？你真的就想等他将来也这样时，叫他爸爸对他说：都是你妈害的你，你没有妈，她早就死了！或者说她不要你了，跟人跑了，你才甘罢休是吗？你是不是母亲？你有没有过母亲？当你在成长的时候，你是不是需要她对你的呵护？想小楠爱小楠，你爱他什么？告诉我你为什么爱他？告诉我！你如果能说出个所以然，你对你自己的所以然也认可，那我今天还真的就算没白来，好跟你学一手!”
我故意这样挖苦她，然后自己给自己倒杯水，端到窗台离她远远地看着她。她半天不敢抬头，大拇指放嘴里咬着──她哪里知道，这又是我的一个连环套式的“惯用手段”，在她不知不觉中渐入式地敲击她。
她是在流着泪，有委屈，有伤痛，有不服，有思索，有无奈，有自卑……她大脑中的一切空白处都被这突如其来的东西填满，没有任何抵抗和回旋的余地。
我看着她那种被训斥后的忍耐，她那忍耐背后的倔强和发奋，看着她那咀嚼我每一句话的矜持和抗争。她被震慑了，被启蒙了，被融化了。灵魂在此时此刻不需太多角逐，躯体在此时此刻已经凝固──这是她心潮翻腾的时刻，她忘记了她的面子，忘记了这是她曾经也是现在依然爱着的那个人在对她发泄不满!她只把他的话当“真理”一样地听着，顶着雷地听着……
我抓住她此时此刻的心理弱点，继续给她施加压力，帮她分析、解套：“你爱小楠什么我知道，你不爱他爸什么我也知道！我想告诉你：你现在必须得认清自己的选择。这种选择不是儿戏，不是冲动，更不是面子和不冷静。我知道这很难，对一般女人不容易，对一个牺牲了一次婚姻的女人来说更难！而关键的问题是，你得明白你选择的目的是什么？你能回答我吗？‘我想为他好’吗？是想这样回答我，是吗？”
“那是责任!”她在一旁边流泪边坚定地说。
“没错，我们干什么都得负责任!不但负责任，还得负好责任!可你的这种责任感是受你的良心驱动，你总觉得你对不起他，所以你曾经对他妈妈说：‘我的选择不容易，对一个刚刚走上人生道路的年轻小伙子来说则更难！我之所以重视和尊重他的选择，就是尊重我们的年龄差异和经历上的时间差所容易产生的那些后果，待他通过这件事清楚地想明白了自己，也想明白了我，也想明白了他所面对的事实和将来，他要我做他姐姐、做他老婆、做他朋友、做他情人、做什么都行!’这是你说的吧？”
“是。”她依旧不屈服。
“可你明明知道你们有经历上的时间差，会给你们的将来蒙上阴影，或者说你明明知道他年轻选不对，你还非得叫他与你生活，甚至为解脱自己愧疚的精神枷锁，而哭着喊着要‘做他什么都行’!你是卖不出去的廉价肉哇？非降这档次不行？我知道那是你发自肺腑的真心话，可你是不是也把它当成一曲带有悲剧色彩的挽歌来听哪？想一想，许多看似很有道理的东西，也许一点儿道理也说不通。这问题的关键就出在感情二字上了，什么事一掺杂个人的复杂感情来处之就坏了，那叫感情用事。善者用它以善镇恶，恶者用它以恶充善，两者兼顾者，被疑为煽情，三者中都有佼佼者。大街上常见一女孩儿脖子上挂张牌子，上书‘拯救失学大学生’云云，令路人观后十分感动。其实我经常在北京的各主要商街路口见她出现，尾随至夜静时，发现她和不知是她什么人的男人，躲在一旅店内点钱，身旁还有从另一路线回此会合的小男孩从书包里往外倒钱(他脖子上的牌子是‘拯救孤儿’)。他们的晚饭比我吃得好。这也是感情戏的另面效益。我举此例不是说，你就是那种感情乞丐，我是想让你反过来明白一个道理：你本不是施舍什么的那份真情，实际上就是在施舍着什么；你为之付出的那分真情，实际上承载着的就是你的沉重精神负担；刚做起来你能承受，时间长了，你承受的就是一种耻辱。这话你现在肯定听不懂，我也不要求你完全听得懂，我就是想让你能展开联想。凡事展开地想，你一定就会有不少收获。”
“我知道你的意思。可……你怎么能把我和这种人比。”她有点儿伤自尊地不服气。 “这叫强化记忆!”
我有点儿要笑，但我得强忍着。其实我就是想伤她的“自尊”，因为，正是她常年养成的那种“自尊、面子”，才害得她这样!
“你其实很聪明，只是你从不爱动脑筋思考问题，做事随心所欲，只求一时的快乐。不过优点是：胆儿大，惹出麻烦你就敢做敢当，甚至可以随叫随到地去为对方牺牲自己，这是你纯洁的天性。可什么事情我们都得讲究个实际。拿你跟小楠的事来说，你告诉我，你第一次见到他就喜欢他吗？”
“有点儿。”
“为什么？”