今天算是来大学的第一次演讲吧，主题是自己选的，不是什么特别的人或物，只是一段普通又特殊的经历。怕稿子会被自己弄丢，还是用日志记录下稿子里写的感受吧。
各位同学大家上午好！现在，我想简单地问大家一句，已然身在大学的你是否曾有过些许的不适感呢？是否会很怀念高考前在教室里埋头苦读的日子呢？我想大部分同学会回答说“是的”。因为怀念，所以感恩。在这里我将带着一颗平和的心感恩我的高四。
高考结束后，我时常会想：高四与高三究竟有什么不同？思索一阵后悲哀地发现其实很相同。每一天不都是在听课，做练习，写试卷中度过的吗？每一周不都有不管你爱或不爱始终与你不离不弃的周考在那儿等着你吗？每一个月我们不都难免陷入学习的低迷期进而奋力转向精神的振奋期吗？
然而，亲身经历过高三和高四的自己，感觉告诉我它们又是那样的不同。高三时，我们真可谓初生牛犊不怕虎，只是简单地相信追随老师指引的方向加之自己不懈地努力，自己就一定能战胜高考，没有太多的担忧。即使败了，我们还有最后的选择—再来一年—补习。高四的我们却不同，我们大部分同学都会有一个紧紧的心结，那就是自己不能再败了，没得选择，必须进步！因而，你看到的我们是坚韧的，我们每个人都会拿出高中从未有过的吃苦劲去复习。然而，高四的人也会有前所未有的脆弱，这一点我感受最深，以自己高考前二十天要求退学回家的经历为证。
已是五月，早就有了初夏的气息，校园门口的油菜花黄了一片又一片，从微黄到嫩黄再到金黄无不暗示着高考的到来。然而，我无心复习，我的心是焦虑的，因为成绩实在是太惨不忍睹了。从过完年后一直下降，班级前三.前十.前二十，到二模时就只能停滞于前三十了。老师再也不敢找我谈话，因为没谈话一次，我的成绩就会反抗性地下降一次，他知道我的问题不在知识水平而在心里负担上了。因而，他只会默默地鼓励我说曾经他的一位学生情况和我类似，但最后高考还是考回了自己的原有水平，让我务必把握好最后的二十天。
我何尝不想听从老师的话，只是事实证明我做不到。当成绩再次下滑是，我承受不住了，班级37名，那是个什么概念呀？刚刚达到二本线而已啊。这不意味着我再复习一年的结果竟是越复习越糟糕，我浪费了我满满一年的青春，浪费了我满满一年的努力啊。我是属于成绩一下降就不好意思告诉妈妈的那种，一般情况下她也不问，因为她始终是相信我的。但是，在这次的成绩排名出来的那一天，我破天荒地告诉了她，与此同时我做出来一个最反常的决定，我把放在学校里的书全部带回了家，我哭着说，在学校压力太大了，我的心情愈加忧虑，我只想在家复习，但高考我绝对会坚持去考。妈妈先是很不解，很气愤，让我晚上就回学校自习，我红着眼睛倔犟地一动不动。妈妈是了解我的，她知道我心里的委屈，她知道我行为越反常只是因为对高考的约在乎。她沉默了一会儿安慰道：“女儿，我不要你像班主任之前说的你可以稳上一本闯名牌的，我只要你比去年稍进步就行。去年你差一本线12分，今年差个11分.10分都行,毕竟高考的不确定性太大,你进步了就是你的收获!”我没有说话，因为喉咙早已哽咽了。没去上自习的那晚，班主任和我打电话聊了很多，具体内容记不清了，只知道明天又是周一，我还得早起去学校，迎接一周的新生活。
或许，这样的高四看着有些极端，但这就是我的高四，至今回想起来都能为它恨一把.激动一把的高四。可是，我还是打心底接受它的，因为它让我在失去的同时也收获了太多。
感恩高四，那些个有苦有乐的日子，每一天真的很充实。
感恩高四，那里有待我如孩子般的老师们，他们虽不曾教给我一个人多一点知识，但他们与我心灵的沟通.精神的鼓励是让我受益终生的。
感恩高四，我真切感受到妈妈的伟大.亲情的温暖,当子女碰到困难的时候,妈妈不会再有任何的奢求,她会简单地希望“你好就好”她的怀抱是永远向子女敞开的。
感恩高四，感谢这个一路跌跌撞撞最后终于熬过来的自己。我是幸福的，因为我克服了自己的胆小懦弱.惧怕未来的自己。
感恩高四，因为感受过日子的不容意，所以我更加珍惜如今的时光。江财，虽不是我原本理想的学校，财管，也不是我最中意的专业。但自己进了这所学校，进了财管3班，我就告诉自己拒绝后悔。总之，各位同学相遇如此难得，在一起便相亲相爱，相濡以沫，携手度过这美好的大学时光吧~~~