此刻，我心情很复杂。冒着夏日特有的烈日从体育场回来。心里面说不上来是应该为自己激动一把还是真的该忧伤忧伤。激动自己不会被人问成绩时说那句虽然在心里面准备了无数次的没考上，差了几分。激动每一个爸妈的亲朋好友问成绩时爸妈不会说唉，孩子平时学习都不行，这次也没发挥好。激动我终究没有让爸妈把脸丢得太远。
激动终于这样结束了。激动我十二年换回了一夜夜的心跳和无眠的日子终于结束了。
我是不是也应该忧伤一下。忧伤我被狗吃了的青春。忧伤我放弃的执着和梦想。忧伤我被捆绑的不羁的心。
高一那年婕司考了倒数第一，我们拿着啤酒想哭又哭不出来。酒喝一半倒了一半，在半夜的风里坐在中心广场二楼的台阶上。看着县城远处忽隐忽现的灯光，为现实和理想哀叹。此刻，那种心情又回来了，还是一样的欲哭无泪。还是一样的不知是谁在安慰谁。我知道。如果不是我语文蒙了六个选择题对了四个，我会和婕司一样，站在人生的三条路口徘徊。高职，三本，复读。婕司说，以后咱们就是两类人了。你是大学生，我是专升本。我忽然觉得这都是玩笑。
高一时，为了学习放弃了自己喜欢的人。曾经后悔过，难过过，委屈过。但终究还是坚持下来了。不过后来坚信这种放弃是正确的，距离产生美，这句话是正确的，也只有远了，才看得清了。有时也感谢高一时的自己，能为爸妈考虑，虽然学习还是老样子，但自己为自己骄傲，做了最正确的选择，感谢自己拥有克服困难的毅力和勇气。如果当时被冲昏头脑，也许会因此对不起太多的人，也许最对不起的还是自己，虽然是我想要的疯狂，但扪心自问，我还是对的。
我能记起在教室汗流浃背的日子，抱着数理化课本看不清黑板，内疚着迷茫着心里焦急着又埋头苦读着，前后排同学打成一片，忽然就被哪个话题所吸引，聊着聊着又故作正经说一句，别说了，我们还要考大学。于是这样的沉默在一两分钟后又被谁的笑声打断，聊天声又此起彼伏起来，刚刚说考大学的却笑得比谁都高兴。忽然记起同学讲解题目时的耐心，老师伴着唾沫的粉笔沫子，心里喜欢的某个人走过窗前时故作不经意的回头，窗外长势茂盛的桐树叶，从192天学校发了一张名为我的大学的表到13天时三次模拟考的结束，到离高考前突然很紧张和死党跑到学校后山上的大喊，站在山上望向远方的是蜿蜒曲折不见尽头的公路，突然就想大喊，伴着迎面而来的风，被映红了半边天的晚霞，回想起一切是那么美好，又是那么历历在目。
高考完那天晚上同学聚会大家都喝了很多酒，我不知道醉没有醉，看着一张张熟悉的面孔，十年后，不知道我们会成为怎样的人，忽然就想起了一个朋友的签名，但愿他年相见，花开如昔。
我只想谢谢前前后后关心我的人，从考前到考后，一直来。是我在高考，你们却也辛苦。我虽考不上清华北大，但宝文理还是可以拥有。谢谢你们不觉得我丢了你们的脸，谢谢你们为我高兴。从考前四五天的紧张焦虑，到考前一天的无所谓安然入睡，到考试中的连猜带猛，到数学考完站起的那一刻心里面只有四个字：明年复读。英语不到一个多小时写完，就一直看窗外的雨，看到最后一排那个男生空白的试卷，然后起立走人，带着一丝的嘲讽和无畏。是呀，我觉得我们都是赌徒，拿青春赌明天。我也想起立走人，我也想潇洒无畏，可我终究担心，要是现在走人，出了考场没考上，复读不是要被老师骂，被别人笑话。还是再坐坐，再听听雨吧。突然就很羡慕那个走了的男生，那么无所谓，无所谓得失，无所谓的活着，潇洒自在。而我还在青春的赌场上乐此不疲。
成绩出来了，考上了，超了十几分，就这样了吧。比想象的好却也不甘心。报志愿，又是忙忙碌碌近三天，在点击确认提交后终于长舒了一口气，但我知道终究没完，忽然觉得自己肩上的担子重了，理想也变得沉甸甸。
站在青春的分叉路口，回头是复读。这需要勇气，敢于担风险，前方是遥不可及的未来。我终究还是犹豫。我不知道婕司的选择是什么，我也不知道我要怎样，于是我又想起了奔跑呐喊。也许前生就是一匹马，在奔跑中诞生，在嘶叫中灭亡。有人说顺从本心，我却问本心是什么，那么举棋不定。也许真该揉几团纸，让运气帮我决定。我不知道或许也知道了要怎样继续这样的人生。
也许有时候，真的需要活得像男人一样，不只是大大咧咧的样子，更重要的是一颗坚定的，无畏的心。这样想想，似乎什么都不是问题了。