谢谢你，但是亲爱的，那不是爱情

亲爱的，请允许我最后一次以恋人的身份这样叫你。我们一路走来，一路成长，你改变的一点一滴我都记在心上。你戒了烟，你说是因为我。我相信了并且非常感动，在我的记忆里这是你为我做的第一件事。但是坦率的讲，与我的感觉我不过是感动。在每次我和你的聊天中，你也开始将自己的心变得淡然，你不在打架，渐渐地酒也很少喝。我们每一天都有联系，即使再忙，我们还是会彼此说晚安。从一开始到现在，在我的心里一直都认为你是一个很善良的人，那你总是喜欢说自己坏、说自己叛逆、残暴和血腥，可是我觉得你就像是在给我讲笑话，我看见的只是那样的一个可爱的你。你曾经问我，如果你追我的话会不会答应做你的女朋友，我开玩笑的说不会，你问我为什么，我随口说的因为我没有成年，不可以早恋。那个时候你喜欢用一种“老大”的口吻来叮嘱我生怕我会出什么意外，记得我坐火车去上学，你给我发了好多条短信，我觉得很温暖，可是我也清楚的知道，我们不是恋人，没有相爱，有的，只是你爱我，我感谢你。对不起，我不爱你。

在我快过生日的时候，我看见你在空间里发的相片，看到相片的时候我哭了，真的特别的感动，只是那一瞬间，我觉得如果我不是你的女朋友会对不起你的真心。收到礼物的时候，因为快递的原因，那个水晶球碎了，里面的心也湿了好多，盒子也湿了一半，可是我依然觉得这份礼物沉甸甸的。从那一刻开始，我开始骗你，骗你说我爱你，因为我是在找不出什么理由拒绝你。那一刻我觉得我要报答你，我要陪你一起经历“复习”这一人生中最困难之一的阶段。10月21号，我答应了做你的女朋友，谢谢你丰富了我的青春，让我在成年礼上有了男朋友。我没有谈过恋爱，不知道怎么样去爱一个人，不知道怎么样去接受爱和表达爱，是你让我一点点的学会。可是为什么，我越是努力的去增加爱越觉得我是在骗你？明明不爱却要强加在自己身上，这样的感觉很煎熬。

记得那天我在情侣空间上给你留的言吗？我说我们的婚约是2020年5月20号，这中间无论发生什么我们都要在那一天里结婚。因为留言的那天我害怕我以后会在某个瞬间不经意的说出我的心里话，因为我知道我们总有一天会分开，我不再是你的女朋友。但是你真的当真了，我要怎样解释呢？所以我现在必须向你坦白，我很自私，我以为对我好的人就应该是我的，我知道我这是在贪恋你的好，所以我才会那样留言，我以为我会和你一辈子可是这不是我对你的爱，而是一种自私的占有。我不可以这样做，这样做对我们双方来讲都不公平。为了逃避我的负罪感，我开始尝试着去爱你，但是对不起，我做不到！

你说等你老了你会和你喜欢的人去过一种像陶渊明一样的隐士生活、不被世事打扰。你说等以后你拉着我去见你的朋友，你要大声的告诉他们如果以后你娶的人不是我那他们就不要来参加你的婚礼了。你说你要带上我一起奋斗一起打拼。你说以后结婚了要在家里按上暖气省的冬天冷。你说以后就是结婚了也要在每年的情人节送给我玫瑰花。你说以后要是打雷了你就抱着我睡不让我害怕。你说不管毕业了以后我去哪个城市你都会陪我去。你说如果以后我不嫁给你你就一生都不会娶妻。你说你答应我三件事只要是我让你做的你都会无条件的帮我做到它，不管什么事。你说我是你今生第一个爱的人也是最后一个。你说在你没有遇见我之前你的生命完全没有意义，我是你的理想。你说不管以后我知不知道你都会和我说早安、午安、晚安。你说以后把“宝贝”这个称呼送给我了再也不会这样叫其他人。你说你爱我胜过爱你自己。你说等以后我们都老了你就拉着我的手去晒太阳，冷了就把衣服披在我的身上。你说爱我不需要天长地久只要一生一世就够了。你说我是你的逆鳞谁也不能伤害我包括你自己。

你的每一句话我都记得，你的每一次表达我也都能深深的感受到。只是，即使如此，我的心，不在你那里。多少次都怕你寒心所以不对你说，也怕你为考试而分心，只是真相就是真相，我不想隐瞒你一辈子，我只想一个人过一生，无牵无挂、无拘无束。曾经和你说过，自由是我的理想，我愿意为了我的理想而不断地努力。我想我不需要爱情，我一个人可以过得很好，我可以独立的面对一切，也可以在打雷的夜里抱着枕头入睡，可以自己去工作可以自己养活自己，我从来不认为金钱是衡量幸福的标准，我和你说过幸福就是有自己喜欢做的事和与自己爱的人在一起生活，对不起我不爱你我的幸福里没有你。

若是你爱我，就请先把我放在心里吧，让它陪着你。爱情是两个人的戏，我不是演员扮不了你的女朋友。在这个世界上你会遇到很多人，也许你现在说的爱我只不过是因为我现在是你的女朋友，总有一天你会在最后遇到一个与你相伴一生的女子。有的人你认为是美好的，她出现在你的生命里但是不一定会陪你一生。有些人她们在教会了你爱与希望之后离开，因为她们只是路过，路过而已。你说有些人是过客但是却会成为你回忆里的常客，我想说就算你有多爱我，我在你的记忆里出现了无数次，我也只不过是你的过客。这个世界上很多事情不能勉强尤其是感情。记得上次你说的那句：“你是要和我分手吗？”我犹豫之后果断的告诉你：“是！”因为那两个字是你说出来的而我们分手后你也依然可以去爱别人，是我的自作多情，天真的以为只有我才会让你快乐。当我发现没有我你依然可以过得很好的时候我同意了你的分手要求。那个晚上我想了很多。在你没有说出那两个字之前，我的心痛了一天，你知道心痛的滋味吗？但是那种心痛不是因为我爱你，而是委屈一种彻头彻尾的委屈，一种失败感，一种荒唐感。我对着镜子嘲笑自己的眼泪。当你说你要为了我而放弃你的学业的时候我改变了主意，因为我不想对不起我当时在生日上许下的陪你经历“复习”这一阶段的初衷。越是如此，我越能感觉到我怕对你的感觉，只是感谢与报答，无关爱情。我想我可以在你高考之前答应你所有的承诺，可是那只是一些善意的谎言。我必须要告诉你因为我想对我的人生负责任。不可辩白的讲，我是没有勇气和你说这些话的，我害怕伤害你，可是我也知道如果我现在告诉你了。伤害的只是一时，可是如果我一直不和你讲明那将是伤害一辈子。

试问你一下，你会和一个不爱你的人过一生吗？我不会！如果对方不爱你，那你就要包容对方一生，那样是不是太残忍？我不爱你不是因为你怎么样，而是我真的没有感觉，我无法做到爱你，这个结局你也没有想到吧！如果可以我宁愿我们不曾相识，那样我们便毫无关系。当时是打算在你来见我的时候把这些话告诉你的，但是对不起我没有勇气说出来。不是惧怕而是担心舍不得，可是舍不得终究不是爱情啊！我必须让自己清醒。我们不合适，或许未来的某一天你会想起，但是请记得我仅仅是你的过客，只是那一段青春里我们一起走过，仅此而已。

亲爱的，这一句“亲爱的”是我以老朋友的身份称呼你，请允许我在最后真诚的对你说一句：“谢谢！"谢谢你出现在我年轻的生命里，让我那一段岁月更加斑斓多彩，谢谢你对我无微不至的关心与爱护，让我学会了怎么样去给予爱与汇报爱，谢谢你适时地出现在我的生命里，让我在迷茫与困顿中更快的找到了出口的路，谢谢你让我相信了一次命中注定与今生有缘的童话一般的故事情节，谢谢你让我经历了一场爱情，让我在现在懂得了什么是付出与包容，谢谢你，教会了我成长！

我们不喧不闹，让爱情退场，和平分手。从此，两不相欠，后会无期。