世事一场大梦，人生几度新凉

　　感谢上苍让我与你相遇，不知哪一天，又将与你别离。
　　所有的苦与罪。所有的寂寞与伤感。所有无常的脆弱的渐渐熄灭下去的黑暗与甜美。
　　我衣带渐宽终不悔。—— —— 题记

　　【一】
　　一千页聊天记录。
　　十六封电子邮件。
　　两篇写给水灵珑的检讨书。
　　被我罚站一小时。（你可能只站了半小时……）
　　三次将我拖进黑名单。不少于十次跟我吵得棋逢对手。
　　你说对不起我错了。我说都是我不好。你说你会让着我。我说我再也不欺负你了。多少次了？不计其数。
　　不计其数的还有，你总是以低到尘埃里的姿态，原谅和宽容我所有的任性和偏执。
　　甚至于在我与你疏离了九个月之后，在帮我朋友拉选票期间，你义无反顾将我加回。
　　彼时，我与你说的第一句话竟是，你是电信还是网通？能帮我寻找刷票外挂吗？
　　你说，我若不能寻找到快速投票的办法，我会尽我所能帮你拉选票。
　　当晚，你在你的日记里写到，她是为了利用我，还是要与我交朋友呢？
　　带着这样的疑问，你依然用各种方式帮我投票八千余张。

　　【二】
　　迄今为止，你答应我的事情全部做到。
　　你制作的第一本电子杂志叫做《原谅我红尘颠倒》。
　　你第一次设计制作的图书，一本是你的空间文字，一本是我的空间文字。
　　包括在我们相识的第五个月，在那年春天最寒冷的一天，你将我在你空间的所有留言，全部删除。
　　一意孤绝义无反顾，将我送回陌路。
　　那一日，我加班到很晚。没有约到朋友去宵夜，我便一个人去看夜场电影。
　　看了一会儿，怎么都看不下去，我又转场酒吧去喝酒。
　　凌晨的时候，下雨了。风很冷。夜很黑。心很慌。稀落的月光一寸一寸碎裂。
　　冰凉的雨水如同一首没有歌词的挽歌，落在我的身上，顺着我的脸，我的头发，凄惶地流淌。
　　我没有带伞，还打不到回家的车。我冷得不行。一阵一阵恶心想吐。
　　我感到一种巨大的抽取和剥离。静默无言，地动山摇。内心里只剩下历经大水漫灌般的恐慌和撕裂。
　　我的不安弥天盖地。我的悲伤无可藏匿。簌簌落下的泪水将荒凉的夜色惊扰得支离破碎。
　　我无数次，无数次将你想起。想起你我之间，终以消散收场。
　　从此，大漠孤烟，寂寂天涯，我将收拾一片旧山河，听任你渐行渐远。
　　把那些纯净如薄荷般沁凉醇美如茉莉般清熏的故事全部都要安安静静地葬在心里。
　　我蹲在路边，哭了很久。

　　【三】
　　这是一个不可理喻的网络世界。充满故事，却没有传奇。
　　这是一个天马行空的诗意世界。充满梦幻，也充满悲壮。
　　这里没有一样感情不是前后矛盾瞬息万变左右为难漏洞百出的。
　　所有的倾尽全力都可能徒劳无功。所有的深情厚谊都可能海市蜃楼。
　　哪怕是最单纯的情感，也有它深不可测的一面。
　　你说，你只是觉得我很亲。你与我是纯洁的友谊。你只是莫名地喜欢我。你只想远远地看着你喜欢的东西。
　　其实，喜欢并不容易。它是如此挑剔，直接而深刻，却没有根基。
　　我们是这样不完美。充满缺憾。无力承担。软弱。自私。贪婪。逃避。
　　而我在这世间也不过是如你一样千疮百孔的存在。充满质疑。脆弱而有缺失。没有安全感。用情不懂克制。
　　无论何种情感，我若用心，都可能将我置于死地。
　　而用情太深是一种病。它让人有欲仙的兴奋，也会让人有欲死的折腾。
　　它是一把锐利的刀。它像玻璃一样刺穿自己。它是这样匪夷所思的事情。
　　它是折磨。有着异乎寻常摧毁一切的力量。亦是唯一能将我灵魂抽空，将我打垮，令我丧失尊严的利器。
　　所以，这一次，我将永远脱离你的目光，在心里彻底放你离开，从岁月的侵蚀中获得自由。
　　放下你，放过自己。或许，这是你我之间，最好的存在方式。
　　世事无常，不过一场大梦。痛苦只是刹那，沉沦却可能漫漫无期。
　　人与人之间若少一些贪恋和胶着，将是多么轻省。
　　感情太浓烈了不是好事，稀薄一些，淡泊一些，至少在破碎以后，不必声嘶力竭地面对。
　　而我是多么害怕与人发生深刻的联系。内心里隐藏着深不可测的自卑。
　　我一直在离开别人，放弃别人。知道自己对感情容易泥足深陷，我不得不去控制它。
　　因此，失散算得了什么？西出阳关而已。
　　我不需要故人。

　　【四】
　　于是，这一别，便是九个月。从2011年3月25日直至2012年1月2日。
　　在这九个月里，我做过一些伤害你的事情，说过不少恶毒的话。
　　对试图调节我们之间关系的等一分钟、青青草和兰声泪俱下地控诉过你的惨无人道。
　　为你年少的成长历程，添上过隆重悲情的一笔。
　　如今想起来，我只想扇自己耳光。
　　与此同时，你写了十六封电子邮件。多次欲加我为好友。
　　以手机短信，手机家园，空间礼物，空间留言，空间文字，邮箱短消息等方式试图挽留这份情谊。
　　并且，多次在朋友的空间里回复我的留言。
　　远远超越于你年龄的宽容、隐忍、用情太真一直是你与众不同的地方。
　　不知道这是不是摩羯座的宿命，永不抱怨，有着温柔的忧伤与近乎毁灭的坚持。
　　一切的一切都要由你亲手挽救，就算它已经一塌糊涂不可收拾，你也要做最后的努力。
　　而我是这样任性，偏执，感情强烈。我无法不成为一个悲观主义者。
　　面对生活，面对命运，面对你，我以前无能为力，以后也一样无能为力。
　　我一厢情愿地以为，什么都会老！所有所有，有生命的，没生命的，就算不死，也会旧啊！
　　我水灵珑多什么！于你而言，我不过是谁都可以顶替的存在。
　　时间若想将你我之间仅仅五个月的网络情谊，杀得落花流水，片甲不留。
　　那将是一件多么轻而易举的事情！
　　时间是情感的终极杀手。在时间面前，没有情感可以封存不变。
　　也许，某天一觉醒来，你便把我忘得干干净净。
　　于是，我等着时光将你遗弃在我世界里的那座叫做友情的城堡，夷为平地。任其空空落落，寸草不生。
　　我等着你弃城而去，忽然之间，失去踪迹。

　　【五】
　　每一种性情都是一把双刃剑，成也萧何败也萧何。
　　我们都做不了违背本性的事情。
　　我们最难超越的其实是自己。
　　有时，泰山压顶都不怕。有时，一羽鸿毛落下来，便承受不住。
　　我们都在受自己的一份苦。
　　每个人都有自己的问题。不是这一种就是那一种。
　　你在我的人生缺席以后，我没有试着经营过如此浓重的情感，纯净到没有任何细微得不能再细微的杂质。
　　我失却了那种纯粹得不忍打破的心境，学会了勾心斗角在网络里不再受伤。
　　却怎么逃也逃不出一段旧日时光的纠缠和捆绑。
　　我总是会感到不可理喻的心悸和无处投放的悲凉。我没有出口，也无法横渡。
　　如果我说，在我极端冷漠的面孔下，燃烧的是一颗炽烈的灵魂。
　　你又要笑我了吧？笑我的自以为是。笑我的故作悲情。

　　【六】
　　在那九个月里，你是不是偶尔会担心，担心我再也想不起你？
　　事实是，我迫不及待地要忘记你，可是，我做不到。
　　关于你的记忆全部都清晰得令人发指。
　　如此深刻的怜惜之情，是我自己也始料未及的。
　　我控制不住地一次一次去你空间，在看得见你的地方，我关注过你所有的空间动态。
　　在每一个能遇到你的空间里，群里，我留意过你任何一种方式的存在。
　　甚至用小号读过你所有的日志和说说。
　　关注你空间，成了我每天上网必做的事情。
　　在别后的每一个夜晚，你是我一闭上眼睛便会想起的人。
　　那个被我伤透了心的少年，你好吗？
　　那个轻狂的坚强的温暖的忧伤的心灵敏感的才情飞扬的少年，你好吗？
　　那些温暖的惆怅的百转千折的时刻。那些凛冽的疼痛的潸然泪下的时刻。那些真挚的纯粹的怦然心动的时刻。
　　如果。如果你也记得。

　　【七】
　　2012年1月2日，当时间像薄薄的刀锋，从我的心上尖利地划过去。
　　我在整整疏离了你九个月之后，在我貌似让你为我寻找刷票外挂的企图下，将你加回。
　　就连我自己都觉得我加你的行为多么像在利用你。
　　那晚，我们没说多少话，聊的也都是投票的事。
　　可是，对着手机屏幕小心翼翼与我说话的你，一定不会相信，我一边打字一边哭。
　　没一会儿，我已经哭得不行，根本就打不了字。
　　其实，我最想跟你说的不是投票，而是，往后经年，我再也不要把你弄丢。
　　因为，这漫长的失望的九个月里，我将你放逐到天涯海角，用我零星的骄傲死撑着卑微的尖锐。
　　这故作的勇气和坚强，需要付出多么强烈的力气和创痛。
　　只有我自己知道。
　　1月3日至12日，为了让你帮我实现网通断网刷票，我几乎占用了你工作日的大部分时间。
　　我每天一上网便与你说话。随便想起什么，便在屏幕上打过去。
　　比如，我听到的一首歌。比如，请你推荐一下最近热播的影视剧。
　　开始的时候，你很小心，我不说话，你便不说。
　　十几天之后，你才会在屏幕上先搭话过来。
　　彼时，我们才撤掉内心里所有的防御与退路，重又抵达那种随心所欲随时随地的交流状态。
　　最近的风起云涌。心里蓄满的雨声。一段成灰的过往记忆。一段难忘的曲折旅程。灵魂深处的孤独和绝望。
　　都可能成为你我的交流内容。
　　我习惯了关注你的内心变化。喜欢看你绘声绘色描述梦想的样子。
　　并且深信不疑，你要走的路，一定是你经过深思熟虑，觉得最能走通，结局最好的路。
　　哪怕这是一条很不起眼的路，只要你觉得它很值得你走，只要你自己望得到尽头的风景。
　　哪怕你把世人都认为正确的价值观和人生观，都看淡薄了，看轻了。
　　哪怕世界流言飞语。哪怕爱恨难测。哪怕你总是觉得自己被曲解被排斥被中伤被丢弃在一片空茫的无望里。
　　你也会在烟火焚城之后，踩着一地芒刺破茧重生。
　　我一直这样相信你。也一直都会支持你。并且，懂你。

　　【八】
　　然而，时间隐藏的真相远远超乎我们的想象。
　　你已经不再是那个我让你罚站你便可能去室外站着，我让你写检讨你便连着写了两篇检讨书的少年。
　　这九个月里，你经历了实训，大学毕业，择业，工作和辞职。
　　并且，路过繁华，路过苍凉，经历过内心绝望。
　　你在迅速成长与蜕变。于我而言，你一夜之间就长大了。而我还止步在一年前与你对谈的方式和状态。
　　我们彼此都有许多不适。我只感到相逢恨早。
　　并且，越是熟悉的人越是缺乏怜悯。越是依赖至骨髓的感情，越是挑剔。
　　而我是如此充满缺憾的女子。犀利凛冽。自相矛盾。神经兮兮。患得患失。怀疑一切。
　　并且擅长在自己的伤口上再砍一刀。 好了再砍。周而复始。
　　我暴戾激烈的时候，可以瞬间将对方关入牢笼卷入深渊。
　　仿若出鞘的匕首，咄咄逼人，什么伤人我说什么，什么决绝我做什么。
　　也许，前一分钟，我们还在同看一片落霞。一起分享这苍凉人世的无声与美景。
　　彼情彼景可以美好得仿若凡人借不到的三寸天堂。
　　后一分钟，我们便可能把彼此的神经刺激得间歇性失常。失去所有的平衡和优雅。
　　充满希望又重重失望。

　　【九】
　　或许你不信，茫茫网海，长风浩荡，在所有是与非的景色里，我最喜欢的，一直都是你。
　　我对你，有一些深刻的怜惜叫做挂念。
　　有一些既然承担就不忍卸下的东西叫做责任。
　　有一些用心付出了这么久便不容易改回来的习惯叫做不能割舍。
　　是我经历了太多的背叛与索取，当有人将我如微尘般抚去不费半点力气，你给予我的情谊叫做不离不弃。
　　是你在我心中占据的是一种信仰。
　　我信仰，当我沦落至绝境，我伸出手求救，抓得到的一定有你的手。
　　人生山远水长，总有一处避风港是你与我种植下的情谊。
　　我感谢你。我信任你。我喜欢你。我宠爱你。我想恰如其分地宠爱你。我想日复一日地对你好。
　　然而，有了日复一日，便不容易太好。
　　我总是想神话我们的情感，为它带上纯粹而美好的光环。
　　可是，每个人都是一个深渊，只要我俯身看下去，便会感到头晕目眩。
　　时光的巨手是怎样残酷地刺破了温柔，已经不堪回首。
　　我只记得，在春节之后的五十天里，我跟你生气五次，拉黑三次，哭过若干次。
　　我对你的那些眷恋、疼爱，是我的欣喜，也是我的磨难。
　　可是，如果生命没有经历苦痛，如何带来激情和生长？
　　如果没有热爱和占有，没有纠结和交战，情感是否形同虚设？
　　如果没有那么多激烈的冲撞，我将如何了解自己了解你？如何学会与你协调关系达成谅解？
　　如何用自己的力量和忍耐，去和这平淡如水的生命化干戈为玉帛？
　　如果没有了与世界与人最直接的感受，我们活着是为了什么？
　　我们需要眼泪。需要感动。需要分离。需要相互伤害。需要在狂喜和绝望的两极来来回回。
　　需要在无穷的追求、失望、厌倦，痛苦中受尽折磨，乐此不疲。需要可望而不可即的一切。
　　这是我们的宿命。也是我们的使命。
　　感谢赐予我们痛苦与沧桑的人吧！不管他们以何种方式来了，又走了。
　　如何与我们一起演绎过相会、出发、泅渡与回归，感谢他们！
　　因为教会我们成长的，正是他们。
　　所以，你是否也应该感谢我呢？嘿嘿……

　　【十】
　　这是一个残忍的时代。这是一个绝望的时代。
　　这是一个充满希望也充满失望的时代。
　　我们的需求相互矛盾，瞬息万变，混乱不堪。
　　我们的人生模棱两可，左右为难，千疮百孔。
　　我们的生命没有公平，没有公正，没有道理可言。这里没有，那里也没有。
　　我对你唯一的祝福，便是祝你好运。
　　然而，瞎了眼的好运就算偶尔与你撞个满怀，它迟早会拔腿走开，不会和你厮守终生。
　　所以，我最希望你拥有的品质，是乐观和勇敢。除了乐观和勇敢，你别无选择。
　　我希望你敢于面对自己内心深处的黑暗与光明。以坚持不懈的爱的方式去对抗世界，肯定自己的力量。
　　在不断的伤害和不断的疼痛中，不断地学习成熟稳重，克制欲望，保护自己，担负责任。
　　乘风破浪，云帆沧海！
　　人生荡气回肠之后，回归最美的平凡。

　　【十一】
　　你懂或不懂，你在或不在，你念或不念，我对你的心情，一如往昔。
　　如同良师。如同益友。如同相知相惜的心灵知己。
　　陪伴你走过一段或长或短的人生之旅，与你一起规划一望无际的未来，是我的责任。
　　穿过茫茫人海。穿过彼此相隔错失的数百个光年。穿过所有的光影交错和面目招摇。
　　与你并肩站立，观望人间风月。我是如此甘愿和珍重。
　　在我失去记忆前的永远，我不会忘记你。在你允许我离开之前，我不会离开你。
　　我从未打算退出你的世界。我再也做不到对你斩钉截铁。
　　比如，前两次我负气删除你，没过几个小时，我便给你发邮件，发信息，打电话。
　　我怕我的任性之举影响你心情太久。我知道我若惹到你，你会不安，会伤心，会喝酒，会失眠。
　　我心疼你的时间。心疼你的情绪。你需要安静平和的心情。你需要珍惜时间好好学习天天向上。
　　而且，我也怕时间拖延久了，你会失去耐心，会愤怒，会做失去理智的事情。
　　虽然，我一直是你给予原谅和宽恕的女子。
　　我也不想仰仗着你永远都会原谅我，便肆无忌惮地挥霍你的宽容。
　　我舍不得。我心疼你。我不要刚刚与你重逢，这么快就与你失散。
　　没有你，我会觉得少了另一个自己。
　　第三次删除你，我是真的生气了。
　　我拖延加你的时间，试着与你沟通只为避免重蹈覆辙，从来没有想过要把一切撕碎了给你看。
　　你不会相信，把你丢在任何一个孤立无援的地方，我都会不放心。
　　并且会深深地惦记你，过去，此时，直至未来。

　　【十二】
　　你我之间，我最大的心愿，是与你共度一段纯纯暖暖的网络时光，执手迎风，山远水长。
　　我最大的担忧，是这生命的须臾匆忙，我怕来不及报答你所有的爱与眷顾。
　　你我便各自散落，即日天涯。
　　向来情深，奈何缘浅。什么是因？什么是果？什么消融了？什么重生了？
　　红尘中谁负了谁的心事？流年中谁与谁不能相濡以沫？
　　世事一场大梦，人生几度新凉。
　　无论如何，我都感谢上苍让我与你相遇，不知哪一天，又将与你别离。
　　所有的苦与罪。所有的寂寞与伤感。所有无常的脆弱的渐渐熄灭下去的黑暗与甜美。
　　我衣带渐宽终不悔。
　　不论发生什么。不论经历什么。不论遇见什么。
　　你于我弥足珍贵。
　　谢谢有你陪伴的时光。谢谢你给我的爱。