我是人间惆怅客

　　人类自诩为这个星球上最高级的生物。
　　实际上我们不过是一群最多愁善感的疯子。—— —— 题记

　　【一】
　　12月7日。我的工作分工有了一些微调。我在主任的殷殷重托里看到自己充满缺陷的人生。
　　12月10日。喝凉水都塞牙的一天。我的眼泪掉得那么汹涌，像似夏天里一场突如其来的阵雨。
　　12月16日。邻桌的同事说，我们这样一群人，是活着没信心死了没决心每天半死不活的贼闹心。
　　12月17日。一闺密说，工作不顺利？被人欺负了？对工作你要有抱老板大腿的姿态，你学学我！
　　12月18日。一种莫名其妙被网络辜负的感觉，让我忽然发现，我曾经所执著过的一切，都不再重要。
　　12月19日。一网友说，对不起我删了你，等我调整好自己的心情我再加你回来。
　　我想跟他说，你以为你他妈的是谁啊！咱都别太把自己当回事了，你看行不？
　　那一刻，我忽然生出庞大的厌倦。
　　人与人之间，若不是惺惺作态的好感，便也只剩机关算尽太聪明了。
　　人类自诩为这个星球上最高级的生物。
　　实际上我们不过是一群最自作多情的疯子。

　　【二】
　　我已经被生活折腾得半死不活。对。就是这种感觉。
　　这种感觉，我经常会有。每天走在上班的途中，我总是习惯性地眯起眼睛。
　　这个冬天的阳光太暧昧，一副装腔作势普照万物的样子。晃得我的眼睛，刺痛而眩晕。
　　仿佛霎那之间。霎那之间。赤裸裸的日光就会让我灰飞烟灭。
　　我喜欢在单位门外买上一杯香浓的咖啡。
　　然后，神情慵懒，一边喝一边走向办公大楼。
　　那一刻，我内心的暗涌像潮水，起起落落间散发着辛辣的气息。
　　我知道，又是一天，就这样张牙舞爪地开始了。
　　我的心情忽悲忽喜，流淌开的都是淡淡的疏离和冷漠。
　　身边的世界远远不符合我的梦想。所以，我连笑起来都特别虚弱。
　　我对这个世间的感情太过潦草。总是不遗余力地暴露出我灵魂质地最柔软的部分。
　　这个世界。这个世界。没有我的梦想。

　　【三】
　　因为工作调整，我的办公室从三楼换到四楼的东南角。
　　这是一个含两间办公室的套间。正副两个部门主管在里间办公。我和另外两个女同事在外间。
　　我们的办公桌上每人一台方正电脑。可以查资料。登陆空间。编辑文档。种菜偷菜。禁止网聊。
　　我的对面，几盆懒懒散散的花，在电脑的辐射下，开得百转千折，摇摇欲醉。
　　这个有时纷纷扰扰有时相濡以沫狭小的办公室里。时而盛满忙碌。时而盛满宽忧。
　　时而，我们一起分享一个苹果一袋饼干，优雅笃定地打发时间。
　　仿佛，内心从未有过隔离。

　　【四】
　　我上课的教室在六楼的最西侧。
　　我教两个班的英语课。每班60多学生。周课时10节。辅导课月课时14节。
　　每班，都有部分学生早已经放弃了学习。没有追求。没有理想。只是混日子。虚度时光。
　　每天，从早到晚14节课，他们都是在老师的督促和厉声呵斥中打发他们奢侈的青春和余下的芳华。
　　我的工作难度大多来自于他们这一群体。
　　我的工作能力始终没有得心应手的穿越和突破。
　　很多时候，我没有应对世间变迁的能力。我很没用。信心不足的那一个一定是我。
　　我的心里有一个黑色的空洞。我总是用力去填补它。
　　而每一个用力填补的姿势，都是一种空虚的轮回。又寂寞又苍凉。
　　其实再貌似坚定的理想与意志之后，最终的驱动力，仍是未被填补的虚无。
　　小玉曾经问我，你有什么事？说出来。我或许可以帮你出点馊主意。
　　我说，没人帮得了我。因为，没有人能像阳光一样，照亮我心里那么多孤独的角落。
　　我的灵魂无所依傍。我对自己的失望，多得无法言喻。

　　【五】
　　没有课的时候，我喜欢跟办公室里的两个美女同事闲聊。
　　我喜欢看她们弯月一样的睫毛在太阳的映照下闪着好看的光。
　　我喜欢被从玻璃窗洒进来的阳光晒暖的感觉。
　　当这懒洋洋的冬日里，散发着淡淡柔和的光晕，诠释着单纯而干净的梦想。
　　有种不真实的美丽与悲伤就会在我的眼前弥漫开来。
　　而不真实的东西终究是一场幻觉。哪怕如烟花一样绚烂，亮到极致后也会猝然瓦解。
　　柏拉图终究是一场华丽的自慰。

　　【六】
　　中午，我们都在单位用餐。我们的工作餐是三菜一汤的份饭。每顿饭，我们自己付费一元。
　　我习惯了坐在靠窗的位置上，一边用餐，一边用手机登陆空间。
　　有时，我会跟网络朋友打上几句话。网络是接近陌生人最安全的方式。
　　那种与生俱来的邪气慧黠的腔调。晦涩简单的语言。如冰雪般凛冽的网聊习惯。
　　亦让我在网上结识了美女小玉。
　　有时，看着她的语言在我的手机屏幕上一句句出现。一句句消失。随时都是末日。
　　我觉着自己特别幸运。仿佛占了很大便宜。