不觉又是一年中秋时，家乡安徽是重视中秋节的。中秋节是继春节之后，一年里最大的节日了。自我离家以来，屈指细算，十几年里仅仅陪着父母过了一个中秋节而已。这些年来，总是被工作或者家庭所束缚，又加上路途遥远，我总是不能回去陪父母过个团圆节。而每逢节日母亲总是说：“我和你爸爸最怕过节，别人家是女儿女婿带着外孙一家都来娘家过节，只有我们家里是冷冷清清的。
母亲又说：“每逢这样的日子，我就怕看村前的那条公路”。多少次，母亲说着，我就听着，口里不言，泪水却满面。
之后，只要一想起母亲的话，我就忍不住泪流满面。同样的一条公路上，别人的父母等到的是团圆，而我的父母等到的却是思念。 每每思及我的远嫁带给父母的伤痛和思念，良心就总是愧疚不安。年少时，总是偏执地喜欢爱情，相信爱情。为了一个男人，那么决绝地放弃故乡，不顾父亲的叹息，母亲的眼泪， 挚友的挽留，不怕山高路远，不怕后援尽断，一心一意与君誓同生死。乃至到后来，有了儿女，经历了世事沧桑才明白。其实女人并非一定要嫁给某一个男人，才会幸福一生。越活到后来越明白其实女人嫁的人都是自己，因为幸福 并不是靠某一个男人的给予，而是自己时时的争取和努力。
俗语：“双手抱孩儿，才思父母恩”，可是等到明白这份深恩是怎样的无以为报时，人已远在天涯了。每日里与别人的父母同欢笑，共进出，却总是忍不住在低眉颔首间，忧愁就爬上心头和眉尖。远方那两个消瘦的身影，无时不刻不浮现在心间和眼前。这边是热闹闹闹的儿孙绕膝，欢享天伦，那边却是孤零零，冷清清一片。男人总是粗心的，他不能触及我心中愁思百转。而我也素来不喜欢倾诉，于是无数个无眠的夜晚，泪水浸湿了枕头，那冰凉的枕头里面，都是我这辈子沉沉的愧疚和离殇。
因为远离故乡，所以独身在异乡的我，亲情于我都显得是那样的匮乏和珍贵。我把孩子看得比什么都珍贵，一步不舍得远离。有时，为了孩子，明明受了委屈，我也会选择吞忍。我盲目的爱着孩子，总是将爱的天平不知不觉在父母和孩子之间偏斜，而父母永远是在天平的那一端被高高被翘起。我总以为孩子是我一生中最珍贵的宝贝，我总以为我的做法并无错误，一直到有一天，孩子无心的言语，才使我深深的悔悟。
孩子临睡前总是喜欢对我撒娇，要我陪他在他床上躺一会，他才肯入睡，而我也一直纵容着他的任性。那一晚，孩子伸出肉嘟嘟可爱的小手对我说：“妈妈，我这双手将来是要给老婆做饭的。”闻言心底有微微的酸意，我养他那么尽心，他想的却是以后做饭给他的老婆吃？把我这个老娘扔到了一边。不甘心，继而问：“还要做饭给谁吃？”孩子说：“还要做饭给我的宝宝吃。”……继而孩子给我讲诉了他所设想的，有关于未来的幸福生活的种种场景，然而孩子所设计的每一幅幸福生活的场景里，都没有我的身影，也没有他的爸爸的身影……
我怀着无比复杂的心情，听着孩子的鼾声渐起，走出他的房间，躺在自己的床上心中五味陈杂。那一夜，我彻底失眠了。想得很多，很多。我将自己这些年所经历的一切，都像放电影一样拿起来重播了一遍又一遍。竭力以一个旁观者的角度来评判，我这些年的所作所为，我对爱情的选择，我的现在，我的未来，我要的是什么，要不愧对谁，我才不会遗憾此生。
起初，心似乱麻。黎明时分，我顿悟了。孩子的身上其实有我的影子。我也是一个自私的人，当初我所追寻的幸福里，一样也没有父母参与的影子。随之，我释然了，我再也不需要酸楚或是不平，事实上一切都是公平的。今日之果，是昨日之因。孩子与我，我与父母，都是索取对付出的传承。那一刻里，我心似明镜般清净。原以为孩子是我生命里最珍贵的宝贝，那一夜我彻底明白感悟到父母才是我一生最珍贵的礼物，他们才是我的生命里莫大的奇迹，他们是生命给予我的莫大的恩赐。想通这一切之后，我的心头亮起了一盏明灯。常年来我都将爱的天平倾向于孩子，时时刻刻，月月日日不厌倦的为他担忧或是欣喜，一事一行无不经心。甚至连回去看父母的时间，也省出来给了孩子，舍不得他跟着我长途奔波，又不放心将他交给他粗心的奶奶，于是为了他总是轻易将本该平放的天平两端的爱，不断叠加给他，而减少给父母。 过往错误一旦明晰，就会直接影响行动。天亮时，我心头已经敞亮起来。我已经完全明白我以后要怎样做，才会让自己真正的快乐了。我决定暂时放下孩子几日，专门回家陪父母过个中秋节。而且此后经年，再也不会有什么是可以牵绊我回家看望他们的理由。只要时间允许，我随时都会回家去看望我的父母。
虽然已经决定归去，但是我没有告诉父母，这个中秋我要回去陪他们过节。我想在中秋的前一天，像别人家的女儿一样，带着沉甸甸的礼物和一脸灿烂的微笑，用做女儿时一样充满着喜悦和轻盈的声音喊着“妈妈，妈妈，我回家了。”然后就可以看到，我的母亲系着围裙，喜笑颜开地迎接着我风尘仆仆的我。我想让我的母亲也站在那条公路上，也等到一次团圆的喜悦。
因为这份期盼，这份等待，这些日子，我的心情一直沉浸在等待的喜悦之中。这个中秋节，我是幸福的。因为这个中秋节，我的父母将不会在思念和等待中渡过。时近中秋，心头填满了喜悦，因为团圆就在几天之后。
母亲又说：“每逢这样的日子，我就怕看村前的那条公路”。多少次，母亲说着，我就听着，口里不言，泪水却满面。
之后，只要一想起母亲的话，我就忍不住泪流满面。同样的一条公路上，别人的父母等到的是团圆，而我的父母等到的却是思念。 每每思及我的远嫁带给父母的伤痛和思念，良心就总是愧疚不安。年少时，总是偏执地喜欢爱情，相信爱情。为了一个男人，那么决绝地放弃故乡，不顾父亲的叹息，母亲的眼泪， 挚友的挽留，不怕山高路远，不怕后援尽断，一心一意与君誓同生死。乃至到后来，有了儿女，经历了世事沧桑才明白。其实女人并非一定要嫁给某一个男人，才会幸福一生。越活到后来越明白其实女人嫁的人都是自己，因为幸福 并不是靠某一个男人的给予，而是自己时时的争取和努力。
俗语：“双手抱孩儿，才思父母恩”，可是等到明白这份深恩是怎样的无以为报时，人已远在天涯了。每日里与别人的父母同欢笑，共进出，却总是忍不住在低眉颔首间，忧愁就爬上心头和眉尖。远方那两个消瘦的身影，无时不刻不浮现在心间和眼前。这边是热闹闹闹的儿孙绕膝，欢享天伦，那边却是孤零零，冷清清一片。男人总是粗心的，他不能触及我心中愁思百转。而我也素来不喜欢倾诉，于是无数个无眠的夜晚，泪水浸湿了枕头，那冰凉的枕头里面，都是我这辈子沉沉的愧疚和离殇。
因为远离故乡，所以独身在异乡的我，亲情于我都显得是那样的匮乏和珍贵。我把孩子看得比什么都珍贵，一步不舍得远离。有时，为了孩子，明明受了委屈，我也会选择吞忍。我盲目的爱着孩子，总是将爱的天平不知不觉在父母和孩子之间偏斜，而父母永远是在天平的那一端被高高被翘起。我总以为孩子是我一生中最珍贵的宝贝，我总以为我的做法并无错误，一直到有一天，孩子无心的言语，才使我深深的悔悟。
孩子临睡前总是喜欢对我撒娇，要我陪他在他床上躺一会，他才肯入睡，而我也一直纵容着他的任性。那一晚，孩子伸出肉嘟嘟可爱的小手对我说：“妈妈，我这双手将来是要给老婆做饭的。”闻言心底有微微的酸意，我养他那么尽心，他想的却是以后做饭给他的老婆吃？把我这个老娘扔到了一边。不甘心，继而问：“还要做饭给谁吃？”孩子说：“还要做饭给我的宝宝吃。”……继而孩子给我讲诉了他所设想的，有关于未来的幸福生活的种种场景，然而孩子所设计的每一幅幸福生活的场景里，都没有我的身影，也没有他的爸爸的身影……
我怀着无比复杂的心情，听着孩子的鼾声渐起，走出他的房间，躺在自己的床上心中五味陈杂。那一夜，我彻底失眠了。想得很多，很多。我将自己这些年所经历的一切，都像放电影一样拿起来重播了一遍又一遍。竭力以一个旁观者的角度来评判，我这些年的所作所为，我对爱情的选择，我的现在，我的未来，我要的是什么，要不愧对谁，我才不会遗憾此生。
起初，心似乱麻。黎明时分，我顿悟了。孩子的身上其实有我的影子。我也是一个自私的人，当初我所追寻的幸福里，一样也没有父母参与的影子。随之，我释然了，我再也不需要酸楚或是不平，事实上一切都是公平的。今日之果，是昨日之因。孩子与我，我与父母，都是索取对付出的传承。那一刻里，我心似明镜般清净。原以为孩子是我生命里最珍贵的宝贝，那一夜我彻底明白感悟到父母才是我一生最珍贵的礼物，他们才是我的生命里莫大的奇迹，他们是生命给予我的莫大的恩赐。想通这一切之后，我的心头亮起了一盏明灯。常年来我都将爱的天平倾向于孩子，时时刻刻，月月日日不厌倦的为他担忧或是欣喜，一事一行无不经心。甚至连回去看父母的时间，也省出来给了孩子，舍不得他跟着我长途奔波，又不放心将他交给他粗心的奶奶，于是为了他总是轻易将本该平放的天平两端的爱，不断叠加给他，而减少给父母。 过往错误一旦明晰，就会直接影响行动。天亮时，我心头已经敞亮起来。我已经完全明白我以后要怎样做，才会让自己真正的快乐了。我决定暂时放下孩子几日，专门回家陪父母过个中秋节。而且此后经年，再也不会有什么是可以牵绊我回家看望他们的理由。只要时间允许，我随时都会回家去看望我的父母。
虽然已经决定归去，但是我没有告诉父母，这个中秋我要回去陪他们过节。我想在中秋的前一天，像别人家的女儿一样，带着沉甸甸的礼物和一脸灿烂的微笑，用做女儿时一样充满着喜悦和轻盈的声音喊着“妈妈，妈妈，我回家了。”然后就可以看到，我的母亲系着围裙，喜笑颜开地迎接着我风尘仆仆的我。我想让我的母亲也站在那条公路上，也等到一次团圆的喜悦。
因为这份期盼，这份等待，这些日子，我的心情一直沉浸在等待的喜悦之中。这个中秋节，我是幸福的。因为这个中秋节，我的父母将不会在思念和等待中渡过。时近中秋，心头填满了喜悦，因为团圆就在几天之后。
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