真不明白现在的你我到底处在一种什么状态，你就像弥漫在我心间的一抹迷雾，抓不住，道不清，却紧紧的牵扯着我的情绪。有时候好想伸出自己的双手去抓住你，拥抱你，却发现自己抓到的，或是那若即若离的幻影。
我知道在追逐爱情的道路上你终究只是一个傻子，只会把伤痛留给自己。记得自己有和你说你是一只独行狼，在每次受伤的时候，借助黑夜的面纱，在某个无人的角落舔舐自己的伤口，然后继续前进。其实真的觉得你挺坚强的，至少我做不到你那么坚强。我害怕失去，也害怕莫名的得到。我只想安安静静，平平淡淡的生活在我们的世界里。
谢谢你一如既往的相信我，分开这么久，一直没有联系，仿佛自己已经下定决心要忘记你。昨夜，一个电话，熟悉的名字，熟悉的声音，熟悉的对白，打破了我坚持已久的平静。我想我终究是忘不了你的，因为我的骨子里已经融入了你的灵魂。我的刘笨笨，最宠的刘笨笨，我该拿什么去拥有你。
你说我笨说我傻，这一切又何尝不是在说你自己，因为在我心中你永远是最脆弱的。看到你哭其实我很难受，你说怎么没有看到我掉眼泪，那你知道眼泪流干了的感觉吗？有些东西你不会明白的。就像我给你的安全感，你捉摸不透。
今天特意的去问了下安全感的定义，有的人说安全感是一种感觉，有的人说是相偎相依，但我的安全感或许是不离不弃。在你的生命中，更多的我是扮演的倾听者。我能做的就是听你说然后给你慰藉，却不能呆在你身边静静的守护你。突然脑海中浮现一个词语，青春，或许我的青春就是认识了你吧。一个越挫越勇但又顽皮可爱的刘笨笨。
我知道你终究还是不懂我，我的喜欢我的在乎我不想去说，我不想用言语去表达，我不想给一些承诺。我怕时过境迁，我做不到。我能给你的，就是安静。安静的看着你，安静的喜欢，然后安静的抒发自己的情感。其实我好怕受伤的，不想去等待，不想看到我讨厌的一切，这样的想法或许也是我试着忘记的你原因。也许吧，爱得越深，伤得越痛。我不想最后得到的是无言的结局。
你说你不知道我想的是什么，但我何尝知道你的想法呢？我在乎你，真的，很在乎。记得去年在外面工作的时间晚上接到过你两次电话，两三点钟，那时的我早已进入梦乡。你打电话来了，声音模模糊糊，我知道你是喝酒了，一昧的想着去哄你，要你快点回寝室，却忽略了半夜给你打电话跑上阳台的冷。这样的时候好多好多，让我也知道你是在乎我的。就这样点滴的关心，让我感觉我所做的一切都是值得的。
我想我终究是喜欢你的，不然听到你和其他男生讲话会莫名的生气；我想我是在乎你的，不然我不会几个文字而烦躁不安；我想我是想念着你的，不然怎么会因为你的一句话而寝食难安。爱不一定要说出来，你感觉得到我的心在你那那就足矣。我不喜欢说，但我喜欢做，因为我觉得爱要慢慢的熬。干菜与烈火的爱情不适合我，那样的爱来得太快，却持续太短。我要的也不是相濡以沫，因为那样的爱在这样的年代早已淘汰。我要的只是你想我，在我每个想你的时候你都会安静的想着我，也只有我。我的爱很简单，就像你是我心间的一团迷雾，我希望某天我也会是。
春风依旧，夏日安好，在每个有你的季节，我想我都是幸福的。
我在武汉，想你。