我恨自己,找不到自己（颓废1992自述篇）

　　总想有人和我分享我的点滴，却也总找不到这么一个人，或许冰冷的键盘些许的了解我过。每天每天我都是这样，敲打着这些字母，慢慢拼凑成我的心情，难过没人看的到而已。可爱的键盘，请在允许我对你的摧残，来填满我内心莫大的空洞。

　　回忆总驻足在2年前，

　　怎么我就是忘不掉，残害了我如此之久的一个人，一段情。今年刚刚成年，那2年前的我还是个小女孩，那时的我还算的上天真无邪吧，我怎么就那么不懂事的踏进爱情禁区里，至今还走不出来，天晓得呢，我就这样为了他和它，这样的自甘堕落，活的不像个人。

　　那年我仿佛一下子就长大成熟了很多，我开始有自己的思想，开始有点叛逆，开始懂得隐藏自己，，开始喜欢独自一个人，开始自甘的只有寂寞陪伴。我知道了爱自己有多重要，而爱他有多不值得，即使所有的一切我都明白，但是至始至终还是想不透，我怎么就这样放不下他，关于他的那些早该尘封的往事。我自己很清楚未来还很长远，放下包袱才能更稳当的走好以后的路。可事实上我却包揽了一切的负担，一个人疲惫的前进。超负荷的承载着，我早已经筋疲力尽，可是我还在担心，在我前面的你，是不是很有精神的过每一天，是不是很自信的走过每个关卡。

　　或许我这是变相自残，为了他，我放弃自己该走的路，选择更崎岖的那条。没人知道我这样的牺牲是为了什么，其实我自己何尝不是这样，明明不值得的事，我却一路坚持着，在没有人看的到的角楼里，悉数着落寞。我知道我并不能得到什么，我也没有渴望再得到什么，只是不知不觉中，我就是这样一次一次中伤自己，然后安慰自己“这是我该做的事，是我唯一现在能做的事”。

　　习惯了为他而生活的生活了，厌透这样的付出了，我该回归到自己的轨道了，只是我在我自己的道路上，我会害怕，我又必须一个人走过，心里没有寄托的愤懑，我该怨恨自己，只有牺牲的命。

　　两年过去很久了，我都不知不觉时间已经是两年后了，因为我似乎没变，还是那样自怨自艾，还是一样不知道为谁过着日子，还是找不到生活的重心，呼吸着呼吸着，突然疑虑，我着是为什么呼吸着？是为了活着。那我活着又是为什么？这个是我寻找已久的问题，至今还是无解。迷迷糊糊18岁了，迷迷糊糊长这么大，迷迷糊糊坚持这么久，我得到的只是满身疲惫，失去的却近乎我的一切。

　　这样的拿着自己的生命玩亏本生意，我还有什么意义。未来属于自己，我却从来无力去争取，我不觉得我的傀儡了，我只剩下一副还会摆动的躯壳了。