从那里出来内心会对生活心存感恩之心

　　说说安定医院吧。如果说一年52个星期，那里我至少去了100次。每周有两次的探视，下午一点到两点。探视的时候人很多，都拿着足够一个星期用的日用品，有父母的给带一些可口的饭菜，必须在一个小时之内吃完。那里几乎都是愁眉苦脸的老人。看着揪心。我应该是那里最年轻的探视者。记得一次实在脱不开身，到那就剩下十五分钟了，看着他把脸贴紧窗户，无助盼望的神情，我再也没有去晚过。尽管在他辉煌的时候，曾经在那样一个寒冷的冬日里，咆哮着把我撵出了他的家门，可是我在此时此刻却恨不起来。不是恨不起来是我的善良不允许我恨。看着他求助的眼神，看着他每次重复的只有你能救我出去，我心痛而无语！我不知道老天爷要干什么？是劳我筋骨还是苦我心智？一个我发誓一辈子不见的一个人，就这样见面了。也许老天爷是考验我的胸怀，是不是足够的宽阔，是不是能宽容曾经伤害自己那么深的一个人。在会客厅探视一点不可怕。如果不是探视的日子，需要家属在新药上签字的时候，或者了解病情的时候，就需要进病房里面。那里的人我害怕。由于第一次没有心理准备，我独自去的，那里面的病人很听话，医生很少说话，只用手指一指，那些狂躁的人就乖乖的赶紧离开。我知道那里有很多我们想都不敢想的治疗酷刑。尽管他们意识不是那么清楚明白，可是人为的疼痛或者几天几日的饥饿，是他们恐惧的。那里面有一个大学生，应该20岁，我进去他就跟着我，很有礼貌很聪明，他看见医生不盯着他，他就悄悄的和我说“姐姐，借我手机用一下可以吗？我要给家里打个电话，叫他们救我”。看着他乖乖的样子，和渴望的眼，我很不忍心拒绝他。可是我怕有不好的后果，所以还是委婉地拒绝了。他不甘心，一直跟着我。这时候一个年岁大一点的显然他犯病了，走到我跟前死死地盯住我，端详着我，那脸几乎凑在我的脸上，说你个精神病....后面的吓得都忘记了。我的脊背是冰凉的，那里很少阳光，阴森森的，我一个女人实在不合适独自进去，回来就病了一场。那时候身心的疲惫可想而知。每次去倒地铁，看着高高的地铁出口，我几乎没有力气抬起我的腿，可我必须留一丝力量给自己的孩子。那时候的自己觉得活着太累。不过从那里出来，觉得外面的阳光格外温暖，自由呼吸是那么的可贵。从那里出来内心会对生活心存感恩之心，觉得自己可以这么自由是一种莫大的满足。这样一段经历一直放在我心底，我不知道如何去忘记，如何能坦然想起时还乐观地面对，慢慢修炼吧，也许有那么一天能够不以物喜不以己悲！