三个人做一块炫富，A君说，其实我也没啥钱，所以我家佣人只能开的起宝马。B君说其实我也没啥钱，所以只能拿劳斯莱斯当碰碰车凯。C君说，其实我也没啥钱，就是天天在大街上去扶摔倒的老人。AB君直接给跪啦，惊呼还是你有钱哪！
1.高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书。经常开学生都烦了……割割割……一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…” 突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”……一片赞同声。
2.玻璃门擦的太干净，保洁主管直接撞在门上，然后HLL的哭了，然后哭着处罚两个保洁员每人200元！然后保洁员也HLL的哭了！然后哥没憋住，而且声音太大，被我们经理处罚200元！然后……含泪手打！
3.冬天。穿得多了别人说：操。个胖子还怕冷？穿得少了别个说：操。胖子就是好。不怕冷……
4.上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看有课还是没课，有没有躺着中弹的亲儿……
5.第一次见到偶现女盆友的时候心里那个鸡冻啊，得知她是法律专业的，就过去套近乎：学完法律出来是当法师是吧……
6.我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家在也瘪不住了，老师脸都绿了！！！
7.一同事坐公交走在鼓励立交桥那上来一老外！车上所有目光齐聚老外声上！这不是g潮！GC老外弱弱的说了一句。看什么看，我又不是日本人！当时就笑喷了！第一次发大神们给过吧！
8.老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！
9.我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download！
10.服务员：”我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。“
”是吗？“说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：”你来尝尝，这还是生的嘛。“
服务员：”先生，你要等水开了再涮啊！“
11.某天下雨，见一mm 与之同在雨中，便道：快到怀里来，mm ：你才到怀里去。不久，便泡到mm，mm道：就不能找个大点的怀吗？
12.我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：”你来干什么？有什么事？“ xxx说：”你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧？“
13.传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定…ps:这个冷到了~~~
14.某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。 地理老师怒道：校长是东西吗？ 学生：校长不是东西。
15.刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初•成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。
16.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。”你不爱吃樱桃吗？“老熟人问。”爱吃。“ 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：”刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？“ ”因为，他的手比我的手大。“
17.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：”下雨了，你妈妈不能来接你了。“教室再次喧嚷起来…
18.昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：”你再不下手，我就到家了！“
19.一哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
20.上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：”今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。“
22.这是事实！为啥不给过。当一个异性突然开始对你大献殷勤，又是请吃饭又是打电话发短信的，不要以为他看上你了，其实，他看上你闺蜜了。
23.突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦。三连杀……紧接着就新年+情人节。两连杀。五连杀后生活水平退到解放前……
24.真心觉得每次放假只休息一天特苦逼，睡一觉起来特么半天就这样过去了。TMD，苦逼的单休员工啊！！！
25.有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：”我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。“又夸耀自己的矛说：”我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。“路人问他：”用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？“那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
26.据说双鱼座和巨蟹座会特别默契……因为……因为……因为他们都是海鲜。
27.人人上看到的状态，一男子说，哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行。
28.我一大学同学指甲奇长，一次问他留那么长指甲干嘛，这货来了句：“你不懂，这我上课的零食”零食……尼玛啊，又长见识了！看了不信笑不死你。
29.政治老师是是个性格比较懦弱的男人。某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：”谁再说话谁是狗！“教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：”除了我……“ 一秒钟之后教室哄堂大笑。
30.今天买耳机的时候遇到一对奇葩父子，儿子三岁左右……父亲拿起一副耳机，儿子问：爸爸，你买这个干什么？ 爸爸：你妈妈吵我的时候我好带上它呀。 儿子：那我也要一个。
开心的时候要笑，不开心的时候也要笑，最残忍的是没有感觉的时候还要笑。有时候，一个60秒钟的微笑，你的一天都会很开心。
1.高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书。经常开学生都烦了……割割割……一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…” 突然，后面一孩子爆发了，大喊“你T妈才长这么丑！”……一片赞同声。
2.玻璃门擦的太干净，保洁主管直接撞在门上，然后HLL的哭了，然后哭着处罚两个保洁员每人200元！然后保洁员也HLL的哭了！然后哥没憋住，而且声音太大，被我们经理处罚200元！然后……含泪手打！
3.冬天。穿得多了别人说：操。个胖子还怕冷？穿得少了别个说：操。胖子就是好。不怕冷……
4.上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看有课还是没课，有没有躺着中弹的亲儿……
5.第一次见到偶现女盆友的时候心里那个鸡冻啊，得知她是法律专业的，就过去套近乎：学完法律出来是当法师是吧……
6.我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家在也瘪不住了，老师脸都绿了！！！
7.一同事坐公交走在鼓励立交桥那上来一老外！车上所有目光齐聚老外声上！这不是g潮！GC老外弱弱的说了一句。看什么看，我又不是日本人！当时就笑喷了！第一次发大神们给过吧！
8.老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿着很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上去。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，还是迈不上去，一连解了三颗仍然上不去，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上车就回过头来骂了一句：“流氓！”老万一脸冤屈地说：“流氓？我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是流氓呢！
9.我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download！
10.服务员：”我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。“
”是吗？“说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：”你来尝尝，这还是生的嘛。“
服务员：”先生，你要等水开了再涮啊！“
11.某天下雨，见一mm 与之同在雨中，便道：快到怀里来，mm ：你才到怀里去。不久，便泡到mm，mm道：就不能找个大点的怀吗？
12.我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：”你来干什么？有什么事？“ xxx说：”你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧？“
13.传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定…ps:这个冷到了~~~
14.某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？学生齐答：校长。 地理老师怒道：校长是东西吗？ 学生：校长不是东西。
15.刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初•成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。
16.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。”你不爱吃樱桃吗？“老熟人问。”爱吃。“ 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：”刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？“ ”因为，他的手比我的手大。“
17.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：”下雨了，你妈妈不能来接你了。“教室再次喧嚷起来…
18.昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：”你再不下手，我就到家了！“
19.一哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……
20.上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：”今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。“
22.这是事实！为啥不给过。当一个异性突然开始对你大献殷勤，又是请吃饭又是打电话发短信的，不要以为他看上你了，其实，他看上你闺蜜了。
23.突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦。三连杀……紧接着就新年+情人节。两连杀。五连杀后生活水平退到解放前……
24.真心觉得每次放假只休息一天特苦逼，睡一觉起来特么半天就这样过去了。TMD，苦逼的单休员工啊！！！
25.有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：”我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。“又夸耀自己的矛说：”我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。“路人问他：”用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？“那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
26.据说双鱼座和巨蟹座会特别默契……因为……因为……因为他们都是海鲜。
27.人人上看到的状态，一男子说，哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行。
28.我一大学同学指甲奇长，一次问他留那么长指甲干嘛，这货来了句：“你不懂，这我上课的零食”零食……尼玛啊，又长见识了！看了不信笑不死你。
29.政治老师是是个性格比较懦弱的男人。某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：”谁再说话谁是狗！“教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：”除了我……“ 一秒钟之后教室哄堂大笑。
30.今天买耳机的时候遇到一对奇葩父子，儿子三岁左右……父亲拿起一副耳机，儿子问：爸爸，你买这个干什么？ 爸爸：你妈妈吵我的时候我好带上它呀。 儿子：那我也要一个。
开心的时候要笑，不开心的时候也要笑，最残忍的是没有感觉的时候还要笑。有时候，一个60秒钟的微笑，你的一天都会很开心。
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%
上一篇：最逗人的歇后语！如果没看过你就OUT了~
下一篇：没有了