心理导读：我们并不是为了找到一个完美的人，而是要在彼此的心里独一无二。做错了，在于补救，在于行动。精诚所至，金石为开。心灵相合，爱情重生，从我开始。改变自己总要比改变别人容易得多。
已经不知有多少次，我会用眼睛盯着我的爱人，心里想着”你妹啊，你啥时候能不叨叨！”，或者“劳资已经受够了这种反复无常的情绪波动，更受不了像大姨妈来临一样的情绪爆发！” 这些情况下，似乎很明显地意味着，我们家里那口子是导致这一切的罪魁祸首。
我们的心底会首先响起一个声音“有句心灵箴言如是说：当我们心烦意乱时，无论缘何而起，必然有错在我？”然后，我们会迅速将它打压下去，拍拍胸脯跟自己说“就算我有那么一丢丢的错儿，但跟我们家那谁比，那简直微不足道！”。
在我们的恋爱关系中，最令人窘迫难堪的，莫过于此。当内心察觉到此种程度的不安时，我们更容易落荒而逃，而非勇敢面对。当然，为了让彼此之间的这种令人不悦的关系回归正轨，总得有行动表示。我们心里对自己的另一半自言自语：“上去道歉啊，你先！”，但如果我们能让自己平静一小会儿，也许我们就会反思那句充满正能量的回归宣言“从我开始！”
这句宣言，轻柔温和，却肯定提醒：我们首先要反求诸己，反思己身。
“凭什么呀？”我们不解。多数人已经认识到：别人身上的缺陷，基本上我们也都会有。也许我们的缺陷与自己的那位相比，呈现的方式有所不同，但都半斤八两，或者相似，或者相容。
当伉俪间的性格缺陷属于“相容”型时，浪漫对于他们会变得困难重重。在提及到夫妻双方共有的缺陷时，无需被“相容”这个词所困扰。我们所指的，并非是排他性或抵触性的那种性格缺陷。这里的“相容”是指，任何一方的性格缺陷，都将持久地激发其伴侣的性格缺陷。对夫妻而言，彼此的缺陷都会令对方的缺陷延续并强化。
一个极好的相容性缺陷案例是，一方为“暴虐狂”，而另一方为“受害者”。当性格的缺陷相容时，即一方习惯于统治与欺负，另一方则习于被压迫与侵害，那么就会产生诸多问题。如果想拥有快乐欢爱的浪漫体验，那么很显然，必须停止上述恶性循环，而这个新的过程，必须从你开始。
如果这个过程不自你而始，那么这种错乱的循环就无休无止。原因在于，每个人都在忍受另一半的性格缺陷所带来的伤害，并将此作为要求对方的筹码：“哼，看吧，就是应该你先做出实质性的改变”。如果在此过程中没有人冷静退步，那么双方就会愈演愈烈，带给对方更深的情感伤害。
如果你发觉自己的确处于这种困境中，那么听哥的：麻溜的，来一个深呼吸（两个更棒！），并且勇敢的说“从我开始！”
沿着“重生”之路前行，你会发现，相容性的性格缺陷会造成沟通障碍，很难产生亲密无间的关系，这都有可能。性格缺陷属于往日印迹的残留，不会清扫得很彻底。你需要用有益身心，重拾浪漫的策略将其取代。此外，刻意去挖掘缺陷既伤人又害己，绝不可取。
注：这篇文章属于系列文章之第三篇章，该系列以12级的“重生”宣言为主题，诸如“每日一次”、“保持简单”、“放手，神临”和“自我而始”，在当下十分流行。这些博客由Leadem辅导与咨询办公室的高级主管John 和 Elaine Leadem撰稿，分别来自新泽西州的Toms River和East Brunswick。本章的内容基于他们的畅销书《心灵相合：恢复伴侣关系的禅修课程》。
评点：
完美的人不存在，存在的人不完美。在恋人之间的相处中，不是忍耐，而是宽容。忍耐日积月累，总会喷涌而出。宽容是充盈自己的内心，泰山起于累土，何介微尘拂面；海河汇自细流，何惧雨露点滴。山不过来，我便过去。改变自己总要比改变别人容易得多。
千里修书只为墙，各让三尺成美谈。百世修得好姻缘，各让三分爱缠绵。我们并不是为了找到一个完美的人，而是要在彼此的心里独一无二，如夜空的明月。切勿一味地听信西方国家的理念“做错了，就道歉”，身为中国人，做错了事情，道歉是没有用的，表现在口头上，显得毫无诚意。做错了，在于补救，在于行动。精诚所至，金石为开。心灵相合，爱情重生，从我开始。