谁简单，谁快乐

　　思想是种很扯淡的东西，很多人都希望自己有，但有了之后又实在没什么用，只能给自己徒增烦恼，简单的人反而快乐的多。
　　从记事起，人们评价我的词语里就总少不了一个聪明，为此，我很是沾沾自喜，并极为努力地使自己显得更聪明。上学后、工作后，因为语言的尖锐和偶尔表露出来的急智，再加上生活磨砺出来的写字的习惯，我又获得了“有才气”的殊荣。虽面露羞赧之色，我却是很受用地将这个荣耀也一并笑纳了。因为经常看书，加上喜欢上网，善于接纳一些新的观点，所以常会自以为是地以为自己真的与众不同。可每当这个念头有趋于膨胀的势头的时候，生活总会狠狠地扇上一个耳光，及时地提醒我：其实你失败的时候更多。是的，其实我失败的时候更多
　　当别人拿着自己的感情纠葛来找我宽慰的时候，其实我想的更多的是自己一团糟的生活状态。怎么能拿感情问题来找我呢，不知道我情商捉鸡啊。上学的时候，因为看的多，想的多，思想和情感世界也相对更丰富一些，人也就更敏感一些，矫情一些。可是，在丰富自己情感的世界的时候，我却忘记了自己的外表是多么普通，而平凡外表下包裹的心中澎湃的情绪更是无从发泄。面对着自己无数次美化过的学长，自尊和自卑同时从心里生了出来，令人懊恼不已。这时候，唯一的恨事就是自己朴实无华的外表，此刻，我真愿意拿这所谓的聪明头脑来换一张无比清丽的面容，来博取他的欢欣。可惜，我终是没能变得更漂亮，心上人也没从这无数句内心独白中发现我的与众不同，所以，我们遗憾万分地理所当然地擦肩而过了。工作后，所有的情感问题我都处理的别无二致的没有最糟只有更糟，用一地鸡毛来形容再恰当不过。可是这会，居然有人拿情感问题来困扰我，这不是明摆着欺负人么
　　想起《生活大爆炸》中谢尔顿说的：“我没有精神病，我妈妈带我检查过了。”我也想说：“我不傻，我妈也带我检查过了。”再不信的话，无数次吊儿郎当地学来的高分试卷起码可以证明我的应试能力。可是，这样的我怎么能与生活格格不入呢。在别人工作干的有声有色的时候我很羡慕，在别人生活过的有滋有味的时候我很羡慕，在别人擎着高分上台领奖的时候我很羡慕，在别人一家三口其乐融融的时候我更羡慕。是什么改变了我，让我的幸福感变得如此之低。回忆再三，只能是这无数的书，无数别人羡慕的我也引以为傲的所谓的思想。可如果这不能吃不能喝的玩意只能给我带来痛苦的话，那么我要它做什么呢，我为什么要这么努力地去追求它呢。
　　想想别人，被领导表扬了高兴，我却想的是随之而来的额外的无偿工作；想想别人，工资涨了高兴，我却想的是物价已经三番两次地涨过；想想别人，爱人骤然体贴了高兴，我却想的是无事献殷勤，非奸即是盗；想想别人，和人家老公暧昧了高兴，我却想的是他心里的真正目的；......凡事这样想，哪能幸福的起来；凡事不这样想，我却不再是我。留学仙台，别人看砍头看的津津有味，鲁迅却痛苦的弃医从文。建国伊始，有人马屁横拍歌功颂德，有人却甘愿烧掉自己的手稿不再踏上故土。果然是谁糊涂谁幸福，谁通透谁煎熬。
　　初次见面，别人靠着明艳的外表引得从者如云，我总不能剖开自己的脑袋说：“看，我有思想。”思想这玩意要多扯有多扯，它能令你显得卓尔不群，像疯子，也像傻子。也能让你变得反复无常，像五毛，也像美分。更能让你变得无比乖戾，极度自尊，又极度自卑。为什么要变得如此怪异，就普普通通，简简单单不好么，可惜，就想塞一把草往自己脑子里也来不及了。看着别人傻乎乎地快乐着，我羡慕不已，她怎么就那么心直口快呢？她怎么就那么无所顾忌呢？她怎么就那么热烈奔放呢？她怎么就那么毫不掩饰呢？她怎么就觉得自己一切都好呢？
　　看看我这个蒙古大夫是怎么给朋友疗伤的吧。朋友告诉我她的敏感和细腻，她的情感和浪漫，她的幸福和甜蜜，她的悲伤和痛苦。我告诉她，谁玩感情谁死的快，没有人值得你把心拿出来，他要不起，也不稀罕。就像你送绸缎给人家做尿布，人还嫌不吸水呢。你看看周围的男人，要么老，要么丑，要么又老又丑，偶尔几个养眼的，还不是小气就是猥琐，就那么一个还好点，可人家凭什么看上你。不冲着那点肉欲诱惑着，人干嘛跟你玩暧昧，玩浪漫啊。想想你想要什么，能跟他玩一块就玩，玩不到一块就闪人，小心人家拿感情吊着你的心喂了狗。好好的玩着玩着，干嘛要谈感情呢，多伤钱啊，退一万步，也伤肉啊。可惜，她不能理解，我也不想拿这副看似老僧入定，实则羡慕嫉妒的尊荣对着她。你说我是嫉妒呢，是嫉妒呢，还是嫉妒呢？