茫茫人海中让我结识了你。还记得我们初识的日子吧，那是我最苦闷的时候，你的坦诚 豁达 随和让我觉得你很亲近，至少不娇柔做作卖弄自己。慢慢的 我发觉你最大的优点就是热情、正直、爱憎分明。记得吧，很多次我和你说 你说话特像我远在异地的大哥，但他太自私，缺少人情味，也许是我们从小没在一起缺少感情交流，也许是在那样一个年代，人情的淡薄 岁月的磨砺让他如此吧。我理解他可一点也不喜欢他，从小我都是在父母的呵护疼爱下长大，我是他们的娇娇女，可我很少享受哥哥们的爱，就连最亲近的三哥，以前也是我安慰他 为他操的心多一些。特殊的家世使我从小虽然被娇惯 虽然柔弱 但骨子里却自立自强。即使现在 很多事也是我自己兜着，有泪自己流。倒是你，在我心里你就像大哥哥一样，不和人谈起的事 却和你说了。我的一些秘密对你来说已经不是秘密，你的鲜为人知的事我也知道不少， 难得的是能彼此理解。
有时候我也直言不讳地告诉你，说我不喜欢你的某些习惯，好的是你也没在意，反而说“我就这样了”，呵呵，是的，还是做自己吧，这样让人感觉更真实一些，有什么不好呢？不过我没想到，偶尔你也会生点妒忌，闹点情绪，我感觉出来了，也不和你计较，因为感情都是自私的，男人有时候更像小孩，装作什么都不知道就是了。
以前的我， 单纯 没有私心杂念 ，把什么都想得那么好，总觉得人简单最好。虽然老公也经常提醒我，可我还是“执迷不悟”，于是你也经常告诫我，不要轻易相信人，其中也包括你，有道是“害人之心不可有，防人之心不可无”，在你的“教导”下，我感觉长大了 也成熟了许多，虽然我并不想这样，虽然我觉得人还是简单一些好。可后来经历了一些事，让我不得不重新审视自己，是的，也许是我太相信别人了，以至于最终也伤害了自己。
你还一再警告我 别太认真别太执着，那样伤的只会是自己，可该来的已经来了，不该来的也来了，走出来实在太难，真体会到了什么叫欲罢不能，我想 ，你说得对，有些事， 真的 ，不需太过认真吧。但是经历了 体验了 也就觉得更加宝贵 仍然会倍加珍惜。
你曾对我说“不管谁和你结婚谁都会很幸福”，我一听 这评价未免有些高， 真的是这样吗？我有这么好吗？ 不过 那个谁要是对我好 我就一定会对他好 ，这倒是真的 ，因为我懂得回报。 也总有人说 我老公有我是他的福气。老公也常说我在他心里就是完美的，我虽然不相信什么完美，可仍然觉得心里美滋滋的，心想就冲这句话，我这么多年为他父母，为我们小家， 为他 ，为儿子的付出也没白费。我也的确时时都能感受到他的快乐和幸福，也就自认为真的很完美，并为这个“完美”去努力，希望自己能做得更“完美”，好给他更大的满足感和幸福感。但发生的一些事情，却让我彻底懵了，就像天塌下来一样，心也被掏得空空的，我开始怀疑 在他眼里我真的就像他说的那么完美吗？那。。。。又作何解释？我不知道，我只知道在我心里，他送给我的那个“完美”的光环已经不复存在了，被他击得粉碎， 甚至觉得是一个极大的讽刺有些滑稽可笑。我自己也从峰顶跌落到了万丈深渊，原来自己什么都不是，可悲。静下心来，我也开始反思我自己，是不是我什么地方对他不好？还是我对他太好？可你说这不是我的错，一切都是借口。虽然话不多却给了我莫大的安慰，也找回了一度失去的自信，让我还能看到自己的一点曙光，不至于觉得自己太失败，慢慢从情绪的低谷中走出来。可到现在也不想不明白我到底做错了什么，是不是男人不能对他太好？太好了就有些飘飘然了？太好了他就不在乎了？太好了就是纵容了？不懂男人了！
就这样你陪着我一直到现在，我开心的时候你总是跟我着我一起乐.， 伤心的时候你就安慰我。 ，你是我最忠实的听众，和我一起分享快乐，排解忧伤，还给我出谋划策。 都说“人生得一知己足矣”，是啊 朋友不需多，知心的一个就足够了。我也时常记住你的话 “我们只是朋友”，我给添了两个字“知心”。爱情不会长久 但我们的友情却会天长地久吧，我希望是这样。
我知道你一直在关心着我， 缘分让我结识了你这个懂我心，善解人意的人…真的，我从心里感激你，感谢你一直陪我到现在，感谢你总想要我快乐的心意，虽然你不用我谢，可我还是要说声 谢谢！