記憶中的悲哀

　　回想過去，做過好多錯事情，還有許許多多的傻事，總以為自己長大了，懂事了，實際上並没有想的那麼好，很多東西還需要自己慢慢的體會，不是看看想象就能體會，明白的，想歸想實際上有誰能保證，所有事情，能想想就過了，我們都不是神仙，不是神人，在所有不快樂的事情面前都能一笑而過，，不懂事的我曾經大得得呢，說看破紅塵，實際上呢，為了感情，哭了好多，總說自己多麼的堅强，背後早已傷痕累累，我没有自己想像中的那麼堅强。­

　　曾經總是以為，交德每一個朋友都會好好對我，可是，自己最不願意看到事情還是發生那麼多，呵呵說過將心比心，有誰正真把這四個字放在眼裏？好多朋友，只不過是酒肉朋友，而酒肉朋友只不過是互相利用的工具，打個電話叫出來玩，聽見不是自己出錢，出來呢比兔子還快。­

　　呵呵記憶中更多的是自己給自己可悲的歎息聲，記憶中，我的生活，活的可悲，没有多大的快樂，活的很陰暗，真的記憶裏我很找不到，多少快樂，更多的是傷感，我記得自己哭過些什麼，去記不得自己快樂過什麼，記憶裏，快樂似乎，被我遺忘，我記得，我哭過我奶草我，我記得我被婆娘逗哭過，我記得老師請我家長我哭過，我記得我被蚯蚓黑哭過，我記得我曾經有一次没有能出國，哭過，我記得我為ZHG曾今把我當玩玩就過的人哭了一個星期，我記得，我手機被偷，翹家後，被我老姨，很感人的一番話說哭的，我為感情哭過，我為親情哭過，為朋友哭過，為自己可悲的行為哭過，這些我一一記得，我真的記不得，我笑過那些，一直怎麼努力想，都記不起來，我就是活在可悲世界，寧可被遺忘。­

　　我不知道是不知自己喜歡這樣的生活，或許以前的壓力太大了，曾經，什麼不開心的事情，自己一個人默默的，不會告訴任何人，自己在怎麼疼，再怎麼傷心，再怎麼壓抑，都是一個人承擔，被人欺，負即使是被人的錯，自己也願意選擇，安安靜靜的，不告訴任何人，或許以前憋太久，搞的現在，什麼事情都要抬的到處說，，遇到什麼事情就大嚷大叫，說白了，今天走到這一步，不怪别人，不怨任何人，怪自己，是自己，把自己逼到這一步，太多東西，强迫自己，要忍，自己把自己拉下這種壓抑，陰暗，的生活，從以前，到現在，除了那個不配做男人的畜生。­

　　發誓從來没怪過誰，恨過誰，即使是你們先對不起我，我知道太過現實的社會，恨誰，見不得誰，使自己給自己找麻煩，没意思。不過同時，我要謝謝HZZ以前我做的那麼過分，你依然原諒我，雖然你恨過我，不過，你最後選擇原諒我。謝謝你，在我傷心，困難，你依然會陪我哭，安慰我。我還把你QQ號盜了，你都没說什麼，這些都讓我比較內疚。謝謝你的包容。

　　寧願在大家面前笑得虛偽，我也不願意，在所有人面前掉一滴眼淚，寧可偽裝，也不要袒露真是的樣子，只怕袒露以後，會更傷心，我寧願一個人，悄悄的哭，悄悄傷心，也不願意成為大家的負擔。寧願讓自己承擔所有，也不願讓周圍的人，抱怨我一句話，雖然笑的狼狽，笑的虛偽，笑的累，雖然事後早就哭的眼睛充血，但是有誰知道，我留下的眼淚，夾雜，我的自豪，卸下了偽裝的面具，一個人哭，一個人笑，所有自編自導，不華麗，也不庸俗。自己看自己，背地裏，一點點驕傲，一點點，，熬.以前我還天真以為，做錯事情，即使對不起我，我應該體諒。不過現在，不可能了，做錯事，對不起我就應該，向我道歉，不要當老賴。­

　　想象幾年後的我，會是什麼樣子，會比現在壓抑麼？？現在啊，回頭想想，從小學到現在，好多時候，在為别人做出犧牲，似乎像是個替死鬼。有時候，自己都不知道哭什麼，一點點傷感的事或許，我也會掉眼淚，真的，寧可自己笑的那麼虛偽，哭這說不痛，絕不願意，哭這說我後悔。！！！！！！

　　行了，夠了，都不重要了。